uma polida, senhor?

E eu acho uma puta falta de sacanagem esses vendedores que mais parecem limpadores de sinaleiro, daqueles que cercam seu carro e, sem você pedir, jogam água suja detergente no seu pára-brisa e vêm exigir o pagamento que lhes é de direito. Um abuso!
Saí mais cedo de casa hoje (assim como em todos os outros dias, por motivos que não cabem aqui hahaha) e aproveitei para trocar a pilha do meu relógio, que estava empoeirado na gaveta do criado-mudo há meses, por pura preguiça de comprar uma pilha.
Encontrei uma banquinha, mostrei meu relógio e perguntei se eles trocavam a pilha. O homem afobado pegou meu relógio, levou até a cabine dele e me deixou plantado uns 10 minutos até voltar com o aparelho renovado e funcionado! Acho um absurdo!
Tudo bem que eu não posso reclamar. É melhor do que se ele tivesse voltado com um relógio em dois ou três pedaços e uma cara de criança-que-derramou-tinta-guache-no-tapete-da-mãe. Mas eu tenho o direito de querer fazer pesquisa de preços, ora! Ainda mais que, enquanto eu esperava, pude notar um senhor com cara de bunda, me olhando de uma outra barraquinha a 20 metros daquela, com os dizeres "trocamos pilhas de relógio". Aposto que era mais barato!
Mas eu nem posso reclamar porque o homem que trocou a pilha foi muito simpático e até me indicou uma assistência autorizada em que eu poderia polir o acrílico do relógio que está arranhado. Só que aí é outra história, porque ele me disse o nome da rua e eu fiquei com vergonha de dizer que não sabia onde ficava. Fiz cara de sei-onde-fica-estou-indo-agora-mesmo-lá e corri pro computador mais próximo pedir ajudar ao meu deus Google.
Segunda-feira passo lá!

dois mil e onze

GALERA! VOLTEI!!!!!
E já faz um ano que eu não dou os dedos as caras por aqui. Ok, nem vou ficar bravo se não tiver mais nenhum seguidor acompanhando minha vida. Já desisti de tentar ficar famoso. Decidi acreditar que a fama é sinal de fraqueza.
E voltar ao blog é tão difícil, não é mesmo? É como aquele amigão que você não via há anos. Você marca um encontro achando que vai ter horas e horas de milhares de assuntos pra pôr em dia, só que chega na hora e percebe que a conversa acaba logo depois de atualizados profissão, estado civil e escolaridade. E aí vem o silêncio incômodo e aquele desespero em tentar encontrar assuntos para preenchê-lo.
Mas como eu sou diferente, não vou começar a falar do tempo, da crise no Egito, dos políticos corruptos e muito menos de futebol, porque né? Não sou obrigado.
Tudo bem que eu também não tenho algum assunto específico em mente, sobre o qual eu poderia começar a discorrer aqui. Claro que eu poderia falar dos góticos com quem eu moro, da viagem a Porto Seguro que eu não fiz, da viagem pro Rio de Janeiro que eu não vou fazer, do sabotador que se esconde entre as pessoas com quem convivo, da nova presidente (ou presidentA, se quiser polemizar) que fudeu com a gente resolveu controlar o orçamento e não concedeu aumento salarial a nós, pobres servidores públicos do judiciário federal, da faculdade que me tira a vida social, da temporada em Florianópolis que eu passei (sempre Floripa, SEMPRE!), da caganeira de Reveillon, dos vexames sempre maiores que a bebida me faz passar, especialmente em formaturas, chocando a sociedade... Enfim, não quero deixar ninguém confuso com tantos assuntos. Espero poder deixar esse meu diariozinho virtual em dia!

como lidar com a fatura do cartão em 4 etapas

Aaaah, como é bom viajar! Só não é tão bom assim olhar a fatura do cartão de crédito na volta. Você nunca acha que gastou nem metade do que realmente gastou. E o choque é grande, e você passa por aquelas 4 etapas da perda, sabe? Primeiro vem a negação: você não aceita e acha que tem alguma coisa errada com o cartão de crédito. Pensa logo em ligar pra administradora e reclamar que alguém andou clonando seu cartão. Depois vem a raiva: você sai jogando a culpa em todo mundo. Odiando os vendedores com suas táticas de venda e toda aquela comida que era tão cara e apetitosa. Você se odeia por não ter controlado melhor os gastos e decide se punir fazendo greve de fome por três meses.
A seguir, vem a depressão. Você pensa em todo o dinheiro que podia ter sido poupado, começa a chorar compulsivamente e só não tenta se matar porque seria caro demais ir para o hospital fazer curativos. Por último, a aceitação: você se dá conta de que tinha mesmo é que aproveitar a viagem e não levar os gastos tão a sério, e começa a bolar planos de como sair do cheque especial antes da metade do ano.
Eu sei que tinha uma quinta etapa da perda, mas não lembro qual era. Por isso recalquei e foi fingir que são só quatro mesmo.

coisas da argentina...

E eu fico de cara com essas empresas estúpidas argentinas.
Queria comprar, pela internet, passagem de ônibus de Punta del Este até Buenos Aires. Depois de muito procurar e encontrar a única empresa que vende passagens pela internet, após ter selecionado todas as datas e opções de compras, levo um balde de água fria na cabeça, ao ver que as passagens só poderiam ser retiradas no Terminal de Retiro, EM BUENOS AIRES!!!
Que tipo de empresa te obriga a retirar passagens NO LOCAL DE DESTINO!?!!??

E a outra empresa que vende passagens para viagens de catamarãs te obriga a preencher todas as informações, de todos os passageiros, ANTES de chegar na página de pagamento. Daí, depois de horas preenchendo páginas de informação, dá erro no pagamento e você tem que começar tudo de novo...

o piquenique

Existem coisas que parecem muito mais agradáveis na teoria. Fazer piquenique é uma delas. Quando a gente vê na televisão, é tudo tão bonito! A grama verdinha, a toalha estendida, com todo tipo de comida espalhada. Pessoas felizes e um clima ameno e acolhedor.
Aí, é claro, o espertalhão aqui resolver imitar o cinema, achando que vai ser tudo as mil maravilhas. Em vez de fazer o que qualquer pessoa normal faria nessa época do ano (ir para a praia, torrar no sol e socializar na areia), eu e meus amigos decidimos ir contra a natureza e fazer um piquenique no Parque da Malwee, em Jaraguá do Sul.
E com a prática descobrimos que não é legal fazer desses programas a céu aberto debaixo de um sol de verão, de quase trinta graus, no meio do mato, em um lugar sem vento e abafado, cheio de árvores e criadouros de mosquitos. Sério, quando as pessoas pensam em pique-niques, ninguém fala nos malditos insetos que também adoram se juntar à reunião. Formigas, aranhas, moscas, insetos estranhos e, claro, os malditos mosquitos, pernilongos, maruíns e butucas. Fomos devorados vivos por todo tipo de insetozinho desprezível que viu em nós um belo banquete para um piquenique macabro à parte.
Sem contar que a gente não tinha uma ideia muito clara do que levar de comida. Acabamos levando um pouco de tudo o que encontramos no mercado e nossa refeição acabou virando um belo laxativo em potencial. Ainda mais no meu caso, que uso aparelho e metade da comida fica presa nos dentes, cheguei a acolher, ao mesmo tempo, na boca, pedaços de pão de queijo, Fandangos, chocolate e tangerina. Sem falar no povo que ainda adicionou à mistura bisnaguinha com requeijão. Cola-cola para ajudar a socar tudo no estômago e completar o revertério (Ou pior, suco de laranja artificial). Delicioso!
Adicione um sol e um calor escaldante, e você terá um pelo piquenique para guardar na memória para todo o sempre!
Por isso, não esqueçam, crianças, muito repetente e protetor solar!

morangos

Três da manhã e eu deveria estar dormindo profundamente a essas horas, até porque estou com olheiras enormes devido à falta de sono nos últimos dias, mas como eu amo muito todos vocês, vim dedicar alguns minutos preciosos da minha tão corrida vida a escrever algum punhado de palavras singelas. =)
Estou feliz porque FINALMENTE entrei em férias! Sexta fiz a última prova do ano na faculdade e tirei algumas toneladas dos meus ombros. Humanas não é fácil! De todo modo, agora posso voltar a passar mais tempo por aqui, falando sobre o nada.
E quero dizer que comecei bem as férias, antes mesmo do fim das aulas. E essa foi a semana oficial do penetra.
Quarta passada encontrei um amigo na balada e fui sentar com ele e os amigos dele. Acontece que um dos garotos estava de aniversário e resolveu fazer a festinha lá na boate mesmo, com direito a parabéns-a-você, balões e, claro, o bolo de aniversário! E eu vi o bolo chegando e já me deu água na boca. Não consegui tirar os olhos daquele pedaço de tentação glicótica. Tratei de fazer o íntimo e me cerquei da roda pra ver se ganhava um pedaço também.
Era tanto bolo que não demorou a me oferecerem um pratinho, o qual aceitei, sem nem fazer cerimônia, ÓBVIO! Acontece que eu esperava por um bolo 100% chocolate, e aquele estava forrado, completamente socado com váááários e intermináveis pedaços de morango.
O problema é que eu já tinha tomado algumas boas doses de caipirinha de morango (e eu acho que os morangos estavam estragados, por sinal, porque depois de um tempo comecei a sentir um fedor de podre saindo dos copos).
Depois de tanto morango, aquele bolo surpresinha foi me revirando o estômago. Surpresinha porque a cada garfada, parece que surgiam mais e mais daquelas frutinhas nojentas! Sério, os morangos procriavam em questão de segundos. Não deu outra. Não conseguir terminar meu pratinho, deixei em cima da mesa e saí à francesa, esperando que ninguém notasse.
Fiquei o resto da noite com o estômago embrulhado, amaldiçoando todas as frutas do reino vegetal, e acabei tendo que voltar pra casa mais cedo... É, isso que dá querer tirar vantagem da festa dos outros.
Hoje, passei no centro pra tomar café (bolo de morango) e dar um oi pro amigos da vila, e acabei indo parar em Guaramirim, em outra festa pra qual eu não tinha sido convidado. E estou começando a adorar esse novo estilo de vida! Ah, e no bolo de hoje? Morangos, claro!

confissões de um bêbado iniciante

Em condições normais, eu não estaria aqui, dedicando alguns minutos da metade de uma tarde de trabalho para tecer comentários aleatórios sobre minha bela vida por aqui. Até porque a quantidade de trabalho não para de crescer e toda a irritação que eu passo com as pessoas incompetentes desse lugar me esvaem de toda e qualquer inspiração que eu pudesse ter pra escrever alguma coisa decente.
O problema é que eu não consigo trabalhar! Porque sabe aquelas pessoas idiotas que não sabem beber? Caí na farra ontem (sim, quarta-feira é pré fim de semana!) e acordei com o mundo girando ao meu redor. E não só o mundo, como o meu cérebro e o meu estômago também resolveram dar voltas em torno do próprio eixo e eu estou fazendo força pra segurar dentro do estômago as 5 folhas de rúcula que eu consegui comer no almoço.
E agora vem esse monte de gente querer me trazer trabalho e problemas federais e eu rezo por todo mundo, mentalizando suas cabeças explodindo. Aliás, minha cabeça parece que vai explodir. Assim que o cérebro parou de rodar, acho que começou a reter líquidos, inchou, dobrou de tamanho e começou a fazer pressão no crânio. E eu sinto que meu crânio vai rachar a qualquer momento, eu vou ter uma convulsão, vou cair no chão e vomitar sangue, rúcula e restos de morango da caipirinha de ontem.
Aliás, bem feito pra mim. Todo mundo sabe que eu odeio cerveja e fermentados afim. Só que ontem, depois de meio litro de vodka, meu nível de exigência já estava bem baixo e fui bebendo tudo o que me ofereciam. Quando me dei conta, estava com um copo de cerveja na mão, em uma rodinha de completos desconhecidos, brindando à noite, com bigodinho de espuma. Combinação explosiva.
Mas eu juro que nunca mais vou beber. (Até amanhã, claro, que já é sexta-feira e muitos eventos sociais me aguardam).

outra do elevador

Eu tenho o dom de me irritar com as pequenas coisas do dia a dia. Tipo, hoje, eu tinha apertado o botão pra chamar o elevador e estava esperando chegar, quando aparece um outro sujeitinho qualquer. E qual é a primeira coisa que ele faz? Vai apertar o botão pra chamar o elevador!
Tipo, por que é que TODO MUNDO tem que SEMPRE apertar a bosta do botão do elevador, mesmo quando ele já foi apertado?? Tipo, aquela luz gigante em cima do botão tem uma utilidade! Não é enfeite, não! Sério, é irritante. Parece que não confia nos outros. "Ah, eles não apertaram direito. Vou apertar de novo".
E acho que o que irrita não é o fato em si, mas é a previsibilidade da situação. Vi o cara chegando e já imaginei que ele iria apertar o botão. Não deu outra. E pessoas previsíveis me irritam. E dizem que o que a gente sempre mais odeia nos outros são os nossos próprios defeitos. Então, podem me considerar previsível, porque odeio adivinhar atitudes. Mesmo em filmes. Mudo de canal na hora.
Pronto. Fiquei de bico os oito andares, até chegar no térreo.