Desvio Padrão

uma polida, senhor?

2011-02-04T07:21:00.000-08:00

E eu acho uma puta falta de sacanagem esses vendedores que mais parecem limpadores de sinaleiro, daqueles que cercam seu carro e, sem você pedir, jogam ~~água suja~~ detergente no seu pára-brisa e vêm exigir o pagamento que lhes é de direito. Um abuso!
Saí mais cedo de casa hoje (assim como em todos os outros dias, por motivos que não cabem aqui hahaha) e aproveitei para trocar a pilha do meu relógio, que estava empoeirado na gaveta do criado-mudo há meses, por pura preguiça de comprar uma pilha.
Encontrei uma banquinha, mostrei meu relógio e perguntei se eles trocavam a pilha. O homem afobado pegou meu relógio, levou até a cabine dele e me deixou plantado uns 10 minutos até voltar com o aparelho renovado e funcionado! Acho um absurdo!
Tudo bem que eu não posso reclamar. É melhor do que se ele tivesse voltado com um relógio em dois ou três pedaços e uma cara de criança-que-derramou-tinta-guache-no-tapete-da-mãe. Mas eu tenho o direito de querer fazer pesquisa de preços, ora! Ainda mais que, enquanto eu esperava, pude notar um senhor com cara de bunda, me olhando de uma outra barraquinha a 20 metros daquela, com os dizeres "trocamos pilhas de relógio". Aposto que era mais barato!
Mas eu nem posso reclamar porque o homem que trocou a pilha foi muito simpático e até me indicou uma assistência autorizada em que eu poderia polir o acrílico do relógio que está arranhado. Só que aí é outra história, porque ele me disse o nome da rua e eu fiquei com vergonha de dizer que não sabia onde ficava. Fiz cara de sei-onde-fica-estou-indo-agora-mesmo-lá e corri pro computador mais próximo pedir ajudar ao meu deus Google.
Segunda-feira passo lá!

dois mil e onze

2011-02-01T17:35:00.000-08:00

GALERA! VOLTEI!!!!!
E já faz um ano que eu não dou ~~os dedos~~ as caras por aqui. Ok, nem vou ficar bravo se não tiver mais nenhum seguidor acompanhando minha vida. Já desisti de tentar ficar famoso. Decidi acreditar que a fama é sinal de fraqueza.
E voltar ao blog é tão difícil, não é mesmo? É como aquele amigão que você não via há anos. Você marca um encontro achando que vai ter horas e horas de milhares de assuntos pra pôr em dia, só que chega na hora e percebe que a conversa acaba logo depois de atualizados profissão, estado civil e escolaridade. E aí vem o silêncio incômodo e aquele desespero em tentar encontrar assuntos para preenchê-lo.
Mas como eu sou diferente, não vou começar a falar do tempo, da crise no Egito, dos políticos corruptos e muito menos de futebol, porque né? Não sou obrigado.
Tudo bem que eu também não tenho algum assunto específico em mente, sobre o qual eu poderia começar a discorrer aqui. Claro que eu poderia falar dos góticos com quem eu moro, da viagem a Porto Seguro que eu não fiz, da viagem pro Rio de Janeiro que eu ~~não~~ vou fazer, do sabotador que se esconde entre as pessoas com quem convivo, da nova presidente (ou presidentA, se quiser polemizar) que ~~fudeu com a gente~~ resolveu controlar o orçamento e não concedeu aumento salarial a nós, pobres servidores públicos do judiciário federal, da faculdade que me tira a vida social, da temporada em Florianópolis que eu passei (sempre Floripa, SEMPRE!), da caganeira de Reveillon, dos vexames sempre maiores que a bebida me faz passar, especialmente em formaturas, chocando a sociedade... Enfim, não quero deixar ninguém confuso com tantos assuntos. Espero poder deixar esse meu diariozinho virtual em dia!

como lidar com a fatura do cartão em 4 etapas

2010-02-10T09:57:00.000-08:00

Aaaah, como é bom viajar! Só não é tão bom assim olhar a fatura do cartão de crédito na volta. Você nunca acha que gastou nem metade do que realmente gastou. E o choque é grande, e você passa por aquelas 4 etapas da perda, sabe? Primeiro vem a negação: você não aceita e acha que tem alguma coisa errada com o cartão de crédito. Pensa logo em ligar pra administradora e reclamar que alguém andou clonando seu cartão. Depois vem a raiva: você sai jogando a culpa em todo mundo. Odiando os vendedores com suas táticas de venda e toda aquela comida que era tão cara e apetitosa. Você se odeia por não ter controlado melhor os gastos e decide se punir fazendo greve de fome por três meses.
A seguir, vem a depressão. Você pensa em todo o dinheiro que podia ter sido poupado, começa a chorar compulsivamente e só não tenta se matar porque seria caro demais ir para o hospital fazer curativos. Por último, a aceitação: você se dá conta de que tinha mesmo é que aproveitar a viagem e não levar os gastos tão a sério, e começa a bolar planos de como sair do cheque especial antes da metade do ano.
Eu sei que tinha uma quinta etapa da perda, mas não lembro qual era. Por isso recalquei e foi fingir que são só quatro mesmo.

coisas da argentina...

2009-12-26T21:14:00.000-08:00

E eu fico de cara com essas empresas estúpidas argentinas.
Queria comprar, pela internet, passagem de ônibus de Punta del Este até Buenos Aires. Depois de muito procurar e encontrar a única empresa que vende passagens pela internet, após ter selecionado todas as datas e opções de compras, levo um balde de água fria na cabeça, ao ver que as passagens só poderiam ser retiradas no Terminal de Retiro, EM BUENOS AIRES!!!
Que tipo de empresa te obriga a retirar passagens NO LOCAL DE DESTINO!?!!??

E a outra empresa que vende passagens para viagens de catamarãs te obriga a preencher todas as informações, de todos os passageiros, ANTES de chegar na página de pagamento. Daí, depois de horas preenchendo páginas de informação, dá erro no pagamento e você tem que começar tudo de novo...

o piquenique

2009-12-26T21:02:00.000-08:00

Existem coisas que parecem muito mais agradáveis na teoria. Fazer piquenique é uma delas. Quando a gente vê na televisão, é tudo tão bonito! A grama verdinha, a toalha estendida, com todo tipo de comida espalhada. Pessoas felizes e um clima ameno e acolhedor.
Aí, é claro, o espertalhão aqui resolver imitar o cinema, achando que vai ser tudo as mil maravilhas. Em vez de fazer o que qualquer pessoa normal faria nessa época do ano (ir para a praia, torrar no sol e socializar na areia), eu e meus amigos decidimos ir contra a natureza e fazer um piquenique no Parque da Malwee, em Jaraguá do Sul.
E com a prática descobrimos que não é legal fazer desses programas a céu aberto debaixo de um sol de verão, de quase trinta graus, no meio do mato, em um lugar sem vento e abafado, cheio de árvores e criadouros de mosquitos. Sério, quando as pessoas pensam em pique-niques, ninguém fala nos malditos insetos que também adoram se juntar à reunião. Formigas, aranhas, moscas, insetos estranhos e, claro, os malditos mosquitos, pernilongos, maruíns e butucas. Fomos devorados vivos por todo tipo de insetozinho desprezível que viu em nós um belo banquete para um piquenique macabro à parte.
Sem contar que a gente não tinha uma ideia muito clara do que levar de comida. Acabamos levando um pouco de tudo o que encontramos no mercado e nossa refeição acabou virando um belo laxativo em potencial. Ainda mais no meu caso, que uso aparelho e metade da comida fica presa nos dentes, cheguei a acolher, ao mesmo tempo, na boca, pedaços de pão de queijo, Fandangos, chocolate e tangerina. Sem falar no povo que ainda adicionou à mistura bisnaguinha com requeijão. Cola-cola para ajudar a socar tudo no estômago e completar o revertério (Ou pior, suco de laranja artificial). Delicioso!
Adicione um sol e um calor escaldante, e você terá um pelo piquenique para guardar na memória para todo o sempre!
Por isso, não esqueçam, crianças, muito repetente e protetor solar!

morangos

2009-12-12T21:30:00.000-08:00

Três da manhã e eu deveria estar dormindo profundamente a essas horas, até porque estou com olheiras enormes devido à falta de sono nos últimos dias, mas como eu amo muito todos vocês, vim dedicar alguns minutos preciosos da minha tão corrida vida a escrever algum punhado de palavras singelas. =)
Estou feliz porque FINALMENTE entrei em férias! Sexta fiz a última prova do ano na faculdade e tirei algumas toneladas dos meus ombros. Humanas não é fácil! De todo modo, agora posso voltar a passar mais tempo por aqui, falando sobre o nada.
E quero dizer que comecei bem as férias, antes mesmo do fim das aulas. E essa foi a semana oficial do penetra.
Quarta passada encontrei um amigo na balada e fui sentar com ele e os amigos dele. Acontece que um dos garotos estava de aniversário e resolveu fazer a festinha lá na boate mesmo, com direito a parabéns-a-você, balões e, claro, o bolo de aniversário! E eu vi o bolo chegando e já me deu água na boca. Não consegui tirar os olhos daquele pedaço de tentação glicótica. Tratei de fazer o íntimo e me cerquei da roda pra ver se ganhava um pedaço também.
Era tanto bolo que não demorou a me oferecerem um pratinho, o qual aceitei, sem nem fazer cerimônia, ÓBVIO! Acontece que eu esperava por um bolo 100% chocolate, e aquele estava forrado, completamente socado com váááários e intermináveis pedaços de morango.
O problema é que eu já tinha tomado algumas boas doses de caipirinha de morango (e eu acho que os morangos estavam estragados, por sinal, porque depois de um tempo comecei a sentir um fedor de podre saindo dos copos).
Depois de tanto morango, aquele bolo surpresinha foi me revirando o estômago. Surpresinha porque a cada garfada, parece que surgiam mais e mais daquelas frutinhas nojentas! Sério, os morangos procriavam em questão de segundos. Não deu outra. Não conseguir terminar meu pratinho, deixei em cima da mesa e saí à francesa, esperando que ninguém notasse.
Fiquei o resto da noite com o estômago embrulhado, amaldiçoando todas as frutas do reino vegetal, e acabei tendo que voltar pra casa mais cedo... É, isso que dá querer tirar vantagem da festa dos outros.
Hoje, passei no centro pra tomar café (bolo de morango) e dar um oi pro amigos da vila, e acabei indo parar em Guaramirim, em outra festa pra qual eu não tinha sido convidado. E estou começando a adorar esse novo estilo de vida! Ah, e no bolo de hoje? Morangos, claro!

confissões de um bêbado iniciante

2009-11-12T08:15:00.000-08:00

Em condições normais, eu não estaria aqui, dedicando alguns minutos da metade de uma tarde de trabalho para tecer comentários aleatórios sobre minha bela vida por aqui. Até porque a quantidade de trabalho não para de crescer e toda a irritação que eu passo com as pessoas incompetentes desse lugar me esvaem de toda e qualquer inspiração que eu pudesse ter pra escrever alguma coisa decente.
O problema é que eu não consigo trabalhar! Porque sabe aquelas pessoas idiotas que não sabem beber? Caí na farra ontem (sim, quarta-feira é pré fim de semana!) e acordei com o mundo girando ao meu redor. E não só o mundo, como o meu cérebro e o meu estômago também resolveram dar voltas em torno do próprio eixo e eu estou fazendo força pra segurar dentro do estômago as 5 folhas de rúcula que eu consegui comer no almoço.
E agora vem esse monte de gente querer me trazer trabalho e problemas federais e eu rezo por todo mundo, mentalizando suas cabeças explodindo. Aliás, minha cabeça parece que vai explodir. Assim que o cérebro parou de rodar, acho que começou a reter líquidos, inchou, dobrou de tamanho e começou a fazer pressão no crânio. E eu sinto que meu crânio vai rachar a qualquer momento, eu vou ter uma convulsão, vou cair no chão e vomitar sangue, rúcula e restos de morango da caipirinha de ontem.
Aliás, bem feito pra mim. Todo mundo sabe que eu odeio cerveja e fermentados afim. Só que ontem, depois de meio litro de vodka, meu nível de exigência já estava bem baixo e fui bebendo tudo o que me ofereciam. Quando me dei conta, estava com um copo de cerveja na mão, em uma rodinha de completos desconhecidos, brindando à noite, com bigodinho de espuma. Combinação explosiva.
Mas eu juro que nunca mais vou beber. (Até amanhã, claro, que já é sexta-feira e muitos eventos sociais me aguardam).

outra do elevador

2009-10-22T18:59:00.000-07:00

Eu tenho o dom de me irritar com as pequenas coisas do dia a dia. Tipo, hoje, eu tinha apertado o botão pra chamar o elevador e estava esperando chegar, quando aparece um outro sujeitinho qualquer. E qual é a primeira coisa que ele faz? Vai apertar o botão pra chamar o elevador!
Tipo, por que é que TODO MUNDO tem que SEMPRE apertar a bosta do botão do elevador, mesmo quando ele já foi apertado?? Tipo, aquela luz gigante em cima do botão tem uma utilidade! Não é enfeite, não! Sério, é irritante. Parece que não confia nos outros. "Ah, eles não apertaram direito. Vou apertar de novo".
E acho que o que irrita não é o fato em si, mas é a previsibilidade da situação. Vi o cara chegando e já imaginei que ele iria apertar o botão. Não deu outra. E pessoas previsíveis me irritam. E dizem que o que a gente sempre mais odeia nos outros são os nossos próprios defeitos. Então, podem me considerar previsível, porque odeio adivinhar atitudes. Mesmo em filmes. Mudo de canal na hora.
Pronto. Fiquei de bico os oito andares, até chegar no térreo.

essas estranhezas da vida

2009-10-20T17:45:00.000-07:00

Não sei bem como aconteceu, mas eu percebi que toda vez que sinto vontade de comer atum, eu fico doente no dia seguinte. Não que eu coma atum e adoeça, porque, ao contrário do que alguns amigos frescos acham, atum enlatado é muito bom e super saudável.
E aí, toda vez que estou em casa, a noite, de bobeira, e me bate a larica de atum, já sei do destino que me espera e, muito espertinho, me entupo de vitamina C. É batata! Digo, atum. Eu como uma latinha seguida de meio litro de Cebion. E sabe que resolve? No dia seguinte, acordo todo entupido, mas é só. Não preciso lidar com febres ou dores de garganta irritantes. Só preciso encarar um nariz escorrendo. Na verdade, quem precisa encarar é quem convive comigo, né? Porque eu não ligo em ficar ranhento, mas tem gente que se importa de ver catarro.
Outro dia me peguei procurando desesperadamente por uma latinha de atum dentro do armário. Depois de muito procurar e revirar todos os mantimentos da semana (uns dois pacotes de Miojo e um vidro de ketchup), caí em mim e me dei conta da armadilha de satanás. Pior é associar atum a doença. Não é legal comer uma deliciosa pizza de atum pensando na influenza. Falando nisso, que vontade de pizza...

parabéns, parabéns!

2009-10-18T16:58:00.000-07:00

Às vezes eu sinto falta da época em que eu era um vadio desocupado que acordava meio-dia, almoçava, voltava a dormir e ficava até altas horas trocando scraps no orkut e bricando com a minha plataforma de Pump.
Trabalhar e estudar é complicado. Ainda mais quando a gente realmente tem coisas pra fazer no trabalho, em vez de ficar lendo blogs de piadas e correntes de e-mail no computador, ou olhando a paisagem pela janela (vantagens de trabalhar no último andar do prédio).
Tanta correria e nem pude comentar da minha maravilhosa semana de aniversário. Mais maravilhosa pelo fato de ter dado fim ao maldito inferno astral que destruiu com a minha vida, minha carreira e com todo o meu relacionamento social com a sociedade. (Melodramas e redundâncias à parte).
Era terça-feira, 06 de outubro, estava eu atarefado (de verdade), tentando dar conta daquela pilha de processos que se amarrotava e cobria a minha mesa até quase me soterrar por entre o calhamaço de papéis, quando vejo aquilo que seria uma fonte de prazer e desespero ao mesmo tempo: meus coleguinhas de trabalho chegando com pilhas de docinhos e salgadinhos. Prazer porque, pra variar, eu estava morrendo de fome, pensando em tortas de chocolate, desejando um brigadeiro a qualquer custo. Desespero porque, óbvio, festinhas no trabalho são sinal de vergonha, cantar parabéns e ter que fazer discurso para pessoas que gostam você, mas também para pessoas que te odeiam e querem que você morra. E eu odeio socializar, de qualquer maneira. Mas tudo bem. Fiquei mega feliz com a surpresa e mais feliz ainda ao me embuchar com toneladas de coxinhas, risoles, brigadeiros e docinhos de morango (sem precisar desembolsar um centavo sequer, hah!). Comi tudo o que podia e fui embora.
Obviamente me recusei a assistir aula em pleno dia do meu aniversário. Só que havia toda uma armação preparada. E me enrolaram pra eu não voltar pra casa e dar tempo de me fazerem mais uma surpresa. Owwwn. Sério. Foi super emocionante. Minha primeira festa surpresa!! Igualzinho às que a gente vê nos filmes!! Super american way of life! Abri a porta, acendi as luzes e um monte de gente pulou no meu campo de visão e cantou parabéns e foi lindo e emocionante.
Apesar de eu odiar momentos "parabéns a você"... Não sei quanto a vocês, mas eu nunca sei o que fazer enquanto todo mundo canta e fica olhando pra mim. E eu odeio pessoas me olhando. Eu fico sem graça, não sei onde enfiar os braços e fico desengonçado e ~~mais~~ esquisito tentando parecer normal.
E adorei todo mundo que compareceu pra dizer que me ama e eu sou tudo na vida deles. Quanto aos outros, bom... eu rezo. E acontece.
Depois da festinha, até rolou baladinha. Ok, não rolou. Mas rolou ir até o Wonka, que estava vazio, sentar no sofá (e sentar no sofá é praticamente impossível em dias normais) e tomar uma bebida, ao melhor estilo Friends possível.
E agora sou um velho, gordo, reumático, e tenho que sair da comunidade "Nunca tive uma festa surpresa" no orkut.

Em tempo, sexta fui pra Joinville e tive nova comemoração de aniversário com o povo querido que me ama naquela cidade. A festa oficial seria no sábado, mas oi? Ninguém apareceu. Tudo bem, coisas da vida... O nome de todos vocês está anotado no meu caderninho, pras minhas orações.

coisas de atrasado

2009-10-03T18:17:00.000-07:00

O bráquete do meu aparelho soltou e eu consegui encaixar um horário no final da tarde pra colar de novo. Estava eu trabalhando arduamente, e o meu trabalho é tão empolgante que, óbvio, me descuidei do horário e, quando me dei conta, faltava só meia hora pra consulta.
Eu achei que meia hora seria suficiente pra chegar até o consultório. Só me dei conta de que estava atrasado quando o meu colega de trabalho perguntou "Teu horário é as 17h mesmo? Então corre".
Óbvio que eu não ia sair correndo. Pelo menos não dentro do prédio. Chamei o elevador e, por um infortúnio do acaso, eu trabalho no último andar. Fiquei rezando pra mais ninguém entrar comigo no elevador, para que ele pudesse ir direto até o térreo.
Ok. Entrei. Apertei rapidamente o botão para a porta fechar, fingindo não ver aquelas pessoas que vinham correndo pra pegar carona. E não me olhem de lado. Tinha mais 7 elevadores que podiam levá-los a outro andar.
Meu alívio durou pouco porque, ainda no sétimo andar, o elevador parou para que um tio idiota entrasse. Tudo bem, tudo bem. Não vai ser isso que vai me atrasar. Só que o tiozão entrou e apertou o botão do quinto andar!! SERÁ QUE ESSE POVO NÃO CONHECE A PALAVRA ESCADA?!?!?!? Vai pegar elevador pra descer dois andares?? Será que ele não sabe que faz mal ser sedentário? Gordo inútil!
Tive que virar de costas pra ele porque não consegui disfarçar minha cara de ódio e nojo enquanto imaginava a cabeça dele explodindo.
Parou no quinto andar, o tio saiu. Meu ódio concentrado naquele gordo sedentário cheio de colesterol teve que se dispersar porque, é claro, alguém chamou o elevador no quarto andar!!
A porta abriu e, adivinhem, não tinha ninguém! Apertei o quanto antes o botão pra fechar a porta, só que nada acontecia. Apertei algumas vezes, e nada! Maldita hora que essa geringonça resolve pifar! Estava quase considerando sair correndo escada abaixo quando, pra meu alivio, a porta finalmente fechou.
Sai do prédio a passos largos e fiz o possível para não começar a correr. Só que acelerar os passos sem correr não é algo aconselhável se você não quiser parecer um mongo. Ainda mais para alguém como eu, sem muita habilidades motoras. Quando me dei conta, parecia um corredor de marcha atlética. Dai desisti de fingir e comecei a correr, descaradamente, rezando para não cruzar com nenhum guarda, porque correu, é bandido.
É, eu sei, rico correndo é atrasado, pobre correndo é bandido. Só que eu não tenho cara de rico, né? E por outro infortúnio do acaso, o predio onde trabalho fica do lado de um presídio. ~~Neguinho~~ Branquinho correndo na frente do presídio é penitenciário fugindo.
Tudo bem, continuei correndo só que tive que parar porque, claro, tinha que aparecer um cachorro no meu caminho!! E cachorros adoram perseguir coisas que se movem depressa. E como eu tenho amor às minhas canelas suculentas, fingi normalidade. Passo o canino, tentei retomar o ritmo de maratona, mas minhas pernas já não aguentavam. Meus músculos ardiam e eu sentia que a qualquer momento poderia ter um ataque de taquicardia. Eu sei, eu sei, percebi que não estou mais na flor da idade... Que não posso sair correndo por aí sem ter um ataque depois... e que eu também sou um gordo sedentário cheio de colesterol.
E quero terminar minha história dizendo que, obviamente, cheguei no terminal bem a tempo de ver o önibus saindo. E que eu teria conseguido pegá-lo se não fosse aquele maldito elevador, aquele cachorro sanguinário e eu nem vou comentar do idiota que se enrolou na catraca de entrada do terminal, só pra atrapalhar minha vida!!
Só mais dois dias de inferno astral!

dos endereços de e-mail

2009-09-22T19:20:00.000-07:00

E apareceu um garoto aqui no MSN pedindo pra "adicionar no novo e-mail". E eu não entendo essas pessoas e suas manias de trocar de e-mail com a mesma frequência que trocam de penteado. E o que dá na cabeça delas quando vão escolher o nome??? Porque gabi_dengosinhahh@hotmail.com pode ser muito legal pra mostrar pra suas amigas do bairro, mas com que cara você fica quando tiver que preencher um formulário de emprego? Porque, oi? Eu não contrataria alguém cujo endereço eletrônico é dotadao23@gmail.com.
E será que as pessoas não se tocam que, sim, todo mundo envelhece? Porque aquela fórmula nome_idade funciona só pro ano em questão. Se eu sou thiago21 hoje, mês que vem terei um e-mail defasado (sim, meu aniversário está chegando!!). Trocar de endereço todo ano não é prático e muito menos agradável para seus amigos que vão precisar atualizar suas agendas e sempre cuidar para enviar mensagens pro lugar certo.

E meu inferno astral continua. Queimou novamente a resistência daquele maldito chuveiro e agora estamos desesperados ante a necessidade de tomarmos banho de caneca, já que aqui é IMPOSSIVEL tomar banho frio sem ter um surto de hipotermia. Já estou tratando de me convidar para fazer programas na casa dos amigos. Assim já aproveito e levo uma toalha e uma muda de roupas.

pequenas caixas, grandes furos

2009-09-20T20:31:00.000-07:00

Uma coisa é otimização de espaço, outra coisa já é esse absurdo que as empresas fazem com embalagens que têm volume três vezes menor que o produto que encerram. Eu comprei um desses aspiradores de pó portáteis (já que o meu último engasgou durante o meu pré inferno astral) e, depois que eu tirei da caixinha (e aqui eu faço questão de enfatizar o caixINHA) nunca mais consegui colocar de volta. Sério, eu até tenho dúvidas de que ele realmente veio dentro daquela embalagem. Porque é humanamente impossível o aparelho caber dentro daquele pedaço de nada, junto com todas as milhões de pecinhas e aquela mangueira grande e molenga (ui!). Eu até desenvolvi uma teoria de que os eletrônicos vêm embalados no vácuo e, quando entram em contato com o ar, expandem; tipo comida desidratada com água, sabe? É a única resposta plausível que eu encontrei!
Porque hoje eu fui inventar de arrumar a casa e levei mais tempo tentando enfiar o aspirador de pó na caixa do que limpando realmente o chão.
Aliás, deve ser o mesmo princípio das malas de viagem. Você faz as malas, tira tudo e, quando vai colocar de volta, só cabe metade. Será que percorrer longas distâncias incha roupas? Ou contrai malas? Diferenças de pressão atmosférica? Latitude? Altitude? Temperatura? Hum... mistérios... Mas deve ser isso mesmo. A Tramontina fabricou meu aspirador lá no Rio Grande do Sul e empacotou super de boa; só que até chegar aqui, houve esse evento misterioso que acontece durante as viagens e pufff, aspirador demais para pouco espaço.

E esse maldito inferno astral continua exercendo sua influência maligna sobre minha pobre áurea. Fui tentar tirar uma mancha de uma das minhas camisetas favoritas, só que eu esfreguei tão forte que abriu um buraco no meio do tecido! Fiquei com raiva e joguei a camiseta de volta no tanque, fingindo que nada tinha acontecido, pra ver se amanhã volta ao normal. Talvez se eu negar com bastante vontade, quando eu voltar lá de manhã, a camiseta esteja inteira...

se tu queish, queish...

2009-09-18T14:14:00.001-07:00

Eu sei, eu sei. Não sou o exemplo de assiduidade em termos de blog. Mas também, tenho só seis seguidores... Bando de ingratos que não me seguem! Odeio vocês! Odeio todo mundo!
Ok, não posto muito porque toda a noite eu chego em casa e, ou estou cansado demais pra poder pensar em ao menos uma frase que satisfaça os requisitos mínimos de coerência e coesão, ou estou disposto demais e vou direto me arrumar para a farra, sem nem mesmo responder aos scraps novos no orkut.
Esse clima de final de ano deixa a gente meio bipolar mesmo. O volume de processos aqui no trabalho e a cobrança da chefia me tiram do sério. Fora que a faculdade está tentando condensar um semestre de aula em apenas três meses. Culpa daquele maldito surto suíno! Aliás, o Paraná ficou em primeiro lugar no mundo inteirinho em nível de mortalidade! Uhul! Somos os primeiros em alguma coisa, pelo menos!
E, enfim, pressão psicológica me deixa deprimido. E quando eu fico deprimido, eu como. E quando eu como, eu engordo. E quando eu engordo, eu fico deprimido! E quando eu fico depr.... ahm, bom, vocês entenderam.
No fim das contas, chego ao Natal como uma bola de banha flácida, com pulsos cortados e marcas de corda no pescoço, após três lavagens estomacais, claro!
E fim de semana passado, acabei me aventurando pelas selvas selvagens (nem toda selva é selvagem, ok?) de Florianópolis. Sim, a capital "catarina", supostamente a ilha da magia, rica em encantos naturais, terra de gente feliz... Claro, todo mundo sai de lá rindo à toa, afinal de contas aquela cidade é encoberta por uma fumaça de maconha que mexe com a cabeça de qualquer um. Mas, comentários e entorpecentes à parte, passamos um fim de semana, no mínimo, inusitado!
Começou com uma viagem-medo de carro (nunca deixe seu amigo kamikase dirigir), passando a uma festinha de aniversário ao estilo "retiro espiritual", seguiu-se a um filme de terror classe B e terminou como se estivéssemos em um videoclipe da Lady Gaga, jogando poker na casa de uma ex-dançarina assanhada e necessitada, situação em que pudemos pôr em prática nossas poker faces no maior estilo.
E no dia seguinte, depois de quase NADA de sono, não podia faltar a caminhada quilométrica que sempre me acompanha nas viagens em geral.
Enfim, essa cidade é meu karma. Nunca, NUNCA, uma viagem minha até lá saiu como planejado.

apresentações maquiavélicas

2009-09-09T19:43:00.000-07:00

Ok. Podem me julgar e falar que eu estou fazendo o curso errado, mas eu odeio, odeeeeio, O-DEI-O apresentar trabalhos. Aliás, não só trabalhos. Eu odeio apresentar qualquer coisa. Eu odeio falar em público. Aliás, eu já odeio pessoas de qualquer jeito, ainda mais quando estão todas olhando pra mim. Sim, pessoas malvadas, malévolas, maquiavélicas, que ficam me julgando, apontam e riem! *crise*
Aliás, muito oportuno falar em maquiavélico, sendo que justamente tive que apresentar um trabalho sobre Maquiavel, hoje na aula de "Filosofia do Direito A". (Sim, existe "Filosofia do Direito B"... mais um ano de sofrimento socrático!).
E não estou mais acostumado a apresentar trabalhos. Esse aí o professor tinha marcado logo no início do ano e, desde então, vinha tendo pesadelos frequentes relacionados a essa traumatizante autoexposição pública. Pra mim, equivaleria a ser apedrejado em praça pública, só que sem pedras, claro.
Cheguei à beira de um ataque de nervos, momentos antes de descer à arena dos leões. Já estava preparado para o pior: ter uma crise de diarréia na frente de todo mundo, ou sujar toda a primeira fileira com vômito a jato...
Até que correu tudo bem. Gaguejei um pouco, comi metade do que eu deveria falar; mas foi bom que, como já era fim da aula, e todo mundo estava apressado por ir embora, ninguém nem se importou com o que a gente falou. Aliás, ninguém nem prestou atenção.
O pior era o professor perguntando se a gente queria terminar de apresentar na aula seguinte. NEEEEEEEEEEEEM A PAU! Me recuso a passar por essa crise de ansiedade duas vezes pelo mesmo trabalho! E como a minha equipe estava quase vacilando em aceitar a proposta, tratei de vomitar (não literalmente) a minha parte da apresentação que faltava e fui embora, feliz e saltitante, com 5 toneladas a menos na minha consciência.

aquelas do MSN...

2009-09-09T19:27:00.000-07:00

Thi Alex San says:
*sério. só comi aquele prato saudavel nojento de salada no almoço
*queria taaaanto tanto um pedaço de chocolate
*mas ai, posto tá tãoooo longe

Jöe says:
*pede uma pizza, meia chocolate

Thi Alex San says:
*ahahah
*não não
*chega de pizza
*comi ontem ;GB

Jöe says:
*mas eh q nem pão!!

Thi Alex San says:
*ok
*confesso
*acabei de comer o resto
*mas não comi nenhum doce hoje. meu corpo sente falta!

Jöe says:
*tenho peh de mlk

Thi Alex San says:
*tem todo o corpo neh?

Jöe says:
*kkk

Thi Alex San says:
*pés de moleque e pés de galinha =D

Thi Alex San says:
*ai. tentei resistir. mas não aguento! vou tomar um copo de nescau =x

Jöe says:
*huehua
*comi meu peh.

Thi Alex San says:
*=O
*ai. que autofágico vc

inferno astral de três meses

2009-09-07T10:32:00.000-07:00

Quem acredita em inferno astral?
Até pouco tempo atrás, eu nem sabia que isso existia. Mas esse ano fui obrigado a aceitar essa realidade cruel que maltrata todas as pobres almas azaradas, dentre as quais me enquadro. E o pior é que meu inferno astral não dura meros 30 dias antes do aniversário, ele é espaçoso e quer logo ocupar uns três meses antes (e espero que não se alongue para depois!).
Tudo começou com aquele pequeno contratempo que eu tive subindo a serra de Curitiba, em julho. Meu pai conseguiu dar perda-total no nosso pobre Civic (que descanse em paz), e mesmo assim a gente saiu ileso. Sério, sem nenhum arranhão! E eu fiquei me gabando, espalhando aos quatro cantos como eu era sortudo. Hah! Boca grande dos infernos... Antes tivesse ficado quieto. E já aviso que essa história de "O Segredo" de ficar pensando positivo é pura ~~merda de débil-mental~~ babaquice. Pensei sorte e tomei no... beiço.
Assim que pus os pés em Curitiba, tudo em que eu tocava, estragava! O aspirador de pó parou de aspirar e começou a vomitar poeira e fios de cabelo, o celular travou e não ligava mais, a bateria do notebook morreu, o aquecedor teve um surto esquisofrênico e virou ventilador, e quem disse que o computador ligava?
Quarta passada a gente foi comer um cachorro-quente no Au-au e, pra variar, esqueceram do meu pedido! Quando fomos reclamar, a atendente trouxe aquele pão com salsicha frio... Depois fomos aproveitar o double-drink do James. Eu fui o primeiro a pedir a caipirinha de morango mas, óbvio, tive que ficar olhando todo mundo bebendo por um bom tempo até a minha ficar pronta. E quando eu tomei, veio aquele gosto horrível de pinga de pobre (Desculpem o pleonasmo). Fui reclamar com o homem e, oi? Cliente tem sempre a razão, oras! Mas o escroto veio com essa de que eu não pedi caipirinha, eu pedi "caipinga".
Caipinga? CA-I-PIN-GA????? Que merda é essa??? Dai eu mandei o bartender à merda (mentalmente, claro) e fui curtir meu inferno astral na fossa.
E agora, em pleno feriadão de 7 de setembro, salvei meu trabalho de sociologia (não qualquer trabalho, um desses trabalhos impossíveis que você precisa de uma inspiração divina para conseguir escrever três linhas) para poder terminar em Joinville. Fui abrir o arquivo e, sim, vocês adivinharam certo, ele não estava lá! Só apareceu a primeira página!!! E qual é a primeira página? A capa. Todo meu esforço pelo ralo!!!!
E ontem, querendo aproveitar alguma coisa do feriado, resolvemos pegar uma baladinha esperta de domingo, véspera de feriado. Demos de cara com a porta. Aí inventaram de ir até Balneário Camboriú e o único lugar aberto era um lounge-bar. É, rodamos quilômetros para tomar refri, de pé, num cubículo.
E esses singelos infortúnios do fim de semana marcaram o início oficial (teoricamente) do meu inferno astral, que se estende até 06 de outubro. Agora só resta me trancar em casa, debaixo das cobertas e rezar para passar rápido, de preferência sem dor.

Sigam-me os bons

2009-09-02T07:33:00.000-07:00

Amiguinhos!
Hoje não vou escrever nada sobre esse mundinho frívolo que nos cerca a todos. Hoje venho pedir aos que me amam (e aos que nem tanto) para me seguirem!
Sim! Isso aqui não é twitter, mas é "seguível"!! A todos os anjinhos que vêm ler aqui, é só clicar ali do ladinho ============>
Clique em FOLLOW. (Só precisa estar logado com sua conta do Google (aquela mesma que você usa pra usar o orkut - e eu SEI que você usa!). Daí eu vou me sentir feliz por não estar escrevendo pro vácuo, vou melhorar minha autoestima e você vai poder ficar tranquilo com sua consciência por não ser o responsável por mais um suicídio juvenil. =)

acordei madonna

2009-09-01T20:35:00.000-07:00

Outro dia acordei, fui me olhar no espelho e tomei um susto que me arrepiou até os cabelinhos do... braço.
Eu parecia a Madonna! E não, eu não esqueci de trocar de roupa depois de uma noite rodando bolsinha na esquina! Acontece que surgiu, da noite pro dia, uma fenda descomunal entre os dois dentes da frente!!
Usar aparelho tem dessas coisas... você vai dormir com dentes acavalados e acorda com dentes isolados uns dos outros. E onde fica a minha dignidade? Como eu vou sorrir com essa buraco na boca? Sério, dá até pra por a unha! Fora que sempre acaba um pedaço de alface se enroscando ali no meio.

E eu tenho que usar uns elásticos que ligam os dentes da arcada de cima com os da debaixo. Eles me irritam e eu entrei em crise por vários dias até me acostumar com eles. Hoje em dia, até acho utilidade. Quando fico entediado, eu abro a boca bem aberta, pra eles esticarem e fico cutucando pra fazer música. Tipo harpa, sabe? O ruim é quando escapa um.
E eu sempre preciso tirar pra comer. Mas ontem perdi a paciência e fui comer com eles. Daí eu engoli um. Ainda não saiu.

Falando em dentes, vou colocar um link de outro blog com fotos de celebridades com dentes feios. Faz qualquer um amar os próprios dentes!

pequenos infortúnios que decepam dedos

2009-08-31T17:03:00.000-07:00

Ontem, dirigindo por Joinville, peguei um sinal amarelo e, lutando contra todos os meus impulsos curitibanos de passar raspando e "semi-furar" o sinal, resolvi freiar o carro e aproveitar os segundos de vermelho para aproveitar a música agradável que tocava na Jovem Pan. Acontece que senti como se alguém tivesse batido atrás do carro. Não uma batida forte... era mais como se alguém tivesse empurrado o carro com a mão.
Olhei pelo retrovisor, e meus olhos encontraram com os de um motociclista, com cara de quem fez merda. Sabe aquela cara de "ops!", de criança quando derruba tinta guache no tapete persa da mãe? Pois então, essa mesma.
Na hora eu fiquei sem reação, mas depois eu gelei ao pensar que o cara pudesse ter amassado com a lataria do carro. O que me custaria horas de explicação, até convencer meu pai que não, eu não fui dar a ré e bati num poste.
Só que o estranho era que a mulher que estava na garupa da moto tinha uma cara de muito brava. Cara de mãe que descobre que o filho sujou o tapete persa com tinta guache, sabe? Fiquei sem entender...
Depois, quando já tinha estacionado, fui checar a "obra de arte" do tanso, só que nada encontrei. Tudo estava intacto! A não ser por uma marquinha de dedo, daquelas que a gente deixa em superfícies cheias de pó (ok, o carro não é o maior exemplo de limpeza do mundo). Tudo explicado! Todos felizes! A não ser pela garota da moto que deve ter ido direto pro prontoatendimento levar uns pontos no dedo...

Tá, não entenderam? O cara não conseguiu freiar a moto, tentou desviar mas acabou batendo no carro, só que no meio do caminho tinha a mão-da-mulher-na-garupa. Tinha a mão-da-mulher-na-garupa no meio do caminho!
Ahf, odeio ter que explicar tudo...

bolas vermelha! bolas vermelhas!

2009-08-28T05:25:00.000-07:00

E eu amo o sábio e comedido sistema de buscas do Google que muito bem indica meu blog em todas as situações. Como eu já suspeitava, os tais círculos vermelhos de Curitiba não são fruto da minha imaginação fragilmente conturbável e estão tirando do sério vários curitibanos transeuntes pelas ruas da cidade. E qual a primeira coisa que toda pessoa faz quando aparece uma coisa sem sentido dessas pela frente? Google, of course! E essas bolas vermelhas estão dando a maior publicidade para meu blog, já que eu coloquei um post sobre o assunto mais embaixo!

O significado dessa aberração rubra eu postei na seção de comentários do post anterior. Sério, eu sou uma pessoa boa demais! Até divido com vocês as respostas aos mistérios da natureza!

escola e o habib's

2009-08-24T20:55:00.000-07:00

Nem toda a gripe suína do mundo conseguiu postergar o inadiável por muito tempo... essa segunda-feira começou com aquele gosto amargo de volta às aulas, o que já se soma como a terceira volta às aulas desse ano! Essa pequena pausa letiva cujo grande bode expiatório foi o tal resfriado dos porquinhos só serviu para nos deixar a todos deprimidos e sem um pingo de vontade de ficar mais nem um segundo que seja dentro de sala de aula, ouvindo a mesma chatice jurídica do segundo ano de Direito. Estou em clima de férias, não aguento mais aulas! Chega, Natal!!!

O domingo anterior começou já com um balde de vômito consistente que cheirava a esfirras fermentadas. É que nossa querida amiga nipônica, cujo nome prefiro não revelar para não lhe constranger e tirar a dignidade, resolveu ficar mal com um, só UM copinho de caipirinha. E lá foi ela sujar o balde que eu usava para deixar as roupas de molho. E toda a janta no Habib´s voltou pra dar oi e matar as saudades. E ela jura que nunca mais vai beber. E eu juro que nunca mais vou pôr as roupas de molho ali. Aliás, estou leiloando um balde seminovo no mercadolivre. Interessados, candidatem-se!

E eu não comi tatu (haha, palhação...), mas ando sofrendo com uma insistente dor nas costas que não quer sumir da minha vida.

brad pitt moreno

2009-08-19T19:07:00.000-07:00

Hoje sai do trabalho e fui até o Shopping Total cortar cabelo. E foi engraçado porque cortei cabelo com um cabeleireiro que não queria cortar cabelo! Pode? Eu dizia "mais curto!" e ele "ah, eu até posso, mas não...".

Só não xingo ele porque depois que terminou ele me chamou de "Brad Pitt moreno". Huhuhu. E aos maldosos, fica o aviso: não, ele não era viado, ok? Ele tinha um filho de um ano e meio que quando machuca o braço, pede beijo.

E eu sei que esse comentário pode ter parecido estranho, mas só refletiu o tipo de conversa que tive que desenvolver com o tio da tesoura. E eu odeio esses momentos de tensão, quando você senta na cadeira, olha pro espelho e seus olhos encontram com os do "hair stylist". E daí pra frente são, no mínimo, uns vinte minutos de silêncios constrangedores intercalados por comentários sem profundidade, seguidos de respostas vagas carregadas de mal-estar.

Pra começar, o senhor já foi perguntando se "eu era coxa". Oi? Futebol? Só não fiz cara de nojo pra não parecer viado, porque esse é o primeiro cabeleireiro hétero que eu pego em quase dois anos de Curitiba. Aí ele quis logo saber se eu fazia algum esporte (não!), se meus amigos não jogavam futebol, se eu não gostaria de jogar futebol, e qualquer-outra-coisa-com-futebol... NÃO, NÃO, NÃO! Logo me arrependi de ter me mostrado aberto a conversas. Tudo bem que esse povo deve passar o dia inteiro cortando cabelos e precisa conversar com alguém, e o povo de Curitiba não é dos mais abertos a papo-mole... mas não comigo, ok?

E então comecei a parar de responder tudo sorrindo e minhas respostas foram ficando mais lacônicas. Me limitei a responder tudo com "sim" e "não"... E então ele entendeu o recado e mantivemos o resto da conversa só no que dizia respeito ao cabelo. Tudo bem que logo ele começou a falar do cabelo dos outros, e aí um pirralho começou a chorar e ele começou a falar do filho... E eu ouvia tudo, balançava a cabeça, ria quando ele ria, mas já não prestava a menor atenção no que ele falava, tudo o que eu fazia era rezar para que ele terminasse aquela tortura psicológica logo e eu pudesse ir embora feliz e alguns quilos mais leve.

viação catarinense

2009-08-17T06:51:00.000-07:00

AAAAAAAAAAH! Começo a segunda-feira já atrasado para ir trabalhar e o que eu faço? Venho postar no blog, claaaaro! Por isso o post vai ser rapidinho, porque cada palavra aqui é um minuto que eu chego depois do horário. Mas nem dá nada, porque ninguém chega antes do meio-dia naquela repartição.
E graças ao bom deus do bom-senso, decidi voltar pra cidade grande ontem à noite, assim pude dormir até as 10h hoje. Bom, houve suas desvantagens também. Ainda bem que viemos de ônibus executivo porque o congestionamento na serra era digno de São Paulo em dia de chuva. Com poltronas um pouco mais espaçosas que aquelas dos ônibus convencionais, pude até tentar dormir um pouco e até teria conseguido não fosse a sutileza do motorista que, a cada freiada parecia uma batida. Sério, quem não estivesse bem escorado em suas poltronas corria sérios riscos de ser lançado pela janela dianteira. Juro que consegui visualizar alguma velhinha distraída voando por cima de nossas cabeças.
E eu acho que nunca vou me acostumar com pessoas no ônibus. Não tem jeito, sou misantropo até dentro de coletivos. Porque, meu, sempre, SEMPRE tem a tia com a revistinha da Coquetel que insiste em fazer palavras-cruzadas e deixa aquela maldita luzinha ligada. Aquela luzinha invasiva, que ultrapassa a bolha de cada um e ninguém consegue dormir com a claridade. Sem falar no cagão, né? Porque é impressionante como sempre tem que ter alguém com intestino frouxo nas linhas que eu pego. E eu não entendo como alguém consegue cagar em banheiro de ônibus, com toda aquela trepidação, sem falar que o vaso sanitário não é nada, NADA, prático ou ergonômico. Impossível controlar o destino de todos os seus dejetos. EW!
E o que mais falta? Os jovens marotos que deixaram pra pôr a conversa em dia DURANTE a viagem. Não entendo como alguém pode ter tanto assunto a ponto de não calar a boca nem um segundo, de uma cidade a outra!

bolas vermelhas, esquilos e a Sony

2009-08-16T14:49:00.000-07:00

E eu estou sendo vítima de algum tipo de conspiração coletiva para me fazer pensar que estou ficando esquisofrênico ou algo parecido. Faz algumas semanas, começaram a aparecer círculos vermelhos em vários pontos da cidade, nos mais diferentes lugares. E eu falo com as pessoas e todo mundo, TODO MUNDOOOO diz que nunca viu bola vermelha nenhuma. E eu mostro, aponto, e ninguém vê nada. Sério, ELAS EXISTEM SIM! Não estou ficando maluco, não estou! Bolas vermelhas, ahaha, bolaaaaaaaaaas... vermeeeeeeeeelhaaaas! Bolas! Bolinhas! Esquilos! Esquilos saltitantes! *crise*

Ok, falando sério, alguém mais reparou? Porque eu estou ficando obcecado. Esses círculos não fazem sentido. E eu odeio coisas que não fazem sentido. Elas me irritam! Isso acontece só em Curitiba? SOCORROOOOOOOO!

Eu até tiraria fotos para provar, mas, adivinhem, meu celular morreu de novo e está na assistência técnica. Super vou processar essa maldita Sony Ericsson por vender celulares com vício oculto. Empresazinha de quinta! É, FALO MESMO! Venham, representantes da Sony, tentar me processar por calúnia e difamação que eu contra-ataco mesmo! Já não bastam as bolas vermelhas me dando pesadelos, ainda tenho que lidar com eletroeletrônicos que param de funcionar a toda hora!

Fica a dica: Se tiverem interesse em comprar o Sony W850i, bom, não comprem! A não ser que queiram comprar um usado... estou vendendo! heh.

crise de fim de semana

2009-08-16T09:45:00.000-07:00

Eu sempre achei domingo o dia mais deprimente da semana. Porque quando a gente acorda, já é metade do dia, e não qualquer dia, mas o último dia de folga antes de uma jornada interminável de cinco longos, dolorosos, cansativos, entediantes, deprimentes, (insira seu adjetivo depreciativo de preferência) dias trabalho. Você almoça e quando pensa em ligar a TV, dá de cara com o Faustão. Aí vem aquele embrulho no estômago e é como se tivesse um tipo de crise de meia idade, sabe? Você tentar arranjar milhões de coisas pra fazer, pra aproveitar as últimas horinhas de luz solar fimdesemananal. Pensa, pensa, pensa e tudo o que consegue fazer é pegar o jornal e preencher as palavras-cruzadas, o que não preenche o vazio existencial que vai se formando dentro de você, aquele buraco que parece te envolver e te corroer a cada minuto, à medida em que o Fantástico se aproxima. E eu não queria ser tão "global", mas oi? Essa emissora de televisão de alienação de massas judáico-cristã ocidental enche os programas de sugestões subliminares de reprogramação mental que te impedem de mudar de canal. Atire a primeira pedra quem não liga, nem uma vez, a TV na rede Globo durante o domingo. Seja o paizão pra ver o [sarcasmo] jogão imperdível [/sarcasmo] do Fla-flu, Grenal ou diabo-a-quatro, seja a mãe que assiste tooooodo o Domingão do Faustão pra ver artistas dançando, patinando e pulando corda, mesmo sabendo que isso é sempre a última atração do programa, seja eu (heh) que assisto metade do Fantástico esperando o No Limite começar.

Aliás, estou aqui enfrentando minha "crise de meia-idade" semanal com um post no blog. Melhor que nada, ok?

Rumo a Buenos Aires [1]

2009-08-11T18:10:00.001-07:00

11 de agosto! Feliz dia do advogado! Ou, para muitos, dia do pendura! Dia de ir ao restaurante, pedir todos os pratos do cardápio e sair sem pagar.

Para mim é dia de voltar ao blog! Sim, eu sei que todo mês eu venho com essa história de "agora vou postar regularmente" blablablá whiskas sachê. Mas a partir de hoje, tudo vai ser diferente!

Poderia fazer um mega resumo de todas as minhas aventuras nesses últimos meses, das minhas viagens a São Paulo, da gripe suína ou ainda do meu pequeno acidente automobilístico subindo a serra de Curitiba, maaaaaaaaas pouparei-os, caros leitores, de mais blablablá e vamos ao whiskas sachê do dia!

Reclamação do dia: agencias de turismo!

Estava eu, feliz e saltitante, fazendo pesquisa de pacotes em agências de turismo joinvilenses, esperando ao menos sair de lá soterrado por uma pilha de panfletos e caderninhos de viagem. Mas, oi? Será a crise ou essas agências estão realmente pães-duras que não têm verba nem pra imprimir uma maldita folha de papel com os valores dos pacotes? Pode ser em preto e branco, eu não ligo!

Ou será que eu tenho cara de pobre??? Será? Será que as atendentes me vêem e pensam "Ih, esse aí só quer ganhar panfletos grátis, é furada!"

E sério, estava procurando pacotes pra Buenos Aires e falei que gostaria de esticar um pouquinho até Montevideo, e sabe o que a patife falou? "Ah, daí acho que fica caro demais..."

Oi? Tenho cara de quem não tem dinheiro pra esticar até Montevideo???

Eu ainda insisti no Uruguai e a mulher falou "Olha, você vai chegar lá, descer do barco e falar - ah, é isso?"

Se eu quero ir até Montevideo, o problema é meu! Você, senhora atendente, recolha-se a sua inferioridade e ignorância.

Acreditam que ela ainda queria me mandar pra Bariloche??? Em pleno verão de fevereiro!! Helloooo, o que eu vou fazer lá? Esquiar na grama?

Mas também, o Bruno não tinha que já chegar falando em possibilidade de parcelamento. Gente rica não parcela, pede desconto a vista. E ninguém precisa ficar sabendo que a gente não é rico. Fica a dica.

Resultado do dia: voltei pra casa sem panfletos e fui fazer meu próprio roteiro no Google Maps.

não clique aqui

2009-08-11T18:08:00.000-07:00

=====================================================

DIVIDINDO ÁGUAS

=====================================================

sorriso metálico

2009-04-08T21:50:00.001-07:00

Para tudo! Vou ter que interromper o jejum de posts que se seguia aqui para contar os fatos que estão abalando todas as estruturas da sociedade! Bom... ao menos da MINHA sociedade. Afinal de contas, em um acesso de loucura, acabei decidindo por colocar aquela aberração metálica que alguns chamam de aparelho ortodôntico.
Na teoria é só alegria. Você chega lá, a mulher te enche de metal, você espera alguns meses e voilá! Dentes retos, lisinhos e branquinhos (ou nem tão branquinhos) ao seu dispor! Se algum de vocês pensam em pôr aparelho, DESISTAM DESSA INSANIDADE.
Sabe aquela dor insuportável sobre a qual você já deve ter ouvido todo mundo que usa aparelho falar? Sobre só comer sopas e iogurte? Pois É MUITO PIOR!
Ontem tentei comer um cachorro-quente do Au-au. Os cachorros-quentes do Au-au são super macios, com aquele pão molinho que nem precisa mastigar, já derrete só de por na boca, sabe? Poisé... dei uma mordida e fui daqui à Lua, vi todas as estrelas do cosmos e juro que parecia que alguém estava puxando meus dentes com alicate.
Fora que essa história de aparelho ser charmoso é pura balela. Não há charme que resista àquele amontoado de metal que só serve pra reter metade de tudo o que você come. E sempre, SEMPREEE alguém vai fazer alguma piada durante a refeição, você não vai se conter e vai dar aqueeeela gargalhada, mostrando todos os dentes cheios de feijão, alface, cebola e macarrão mastigado, pra todo mundo ver. E todo mundo vê, e finge que não vê, e ninguém te fala nada.

Jimmy e a Ferrari

2009-03-11T07:00:00.000-07:00

E o inevitável aconteceu. Recomeçaram as aulas. Antes tarde do que cedo. Heh. Se bem que voltar de férias do trabalho e da faculdade, ao mesmo tempo, é super traumático. Certo que a primeira semana de aula ainda é a mais agradável. Todo dia é uma nova surpresa, conhecendo novos professores. Alguns parecem ótimos (e daqui a duas semanas vão parecer um droga) e outros já parecem uma droga ~~(e daqui a duas semanas vão morrer misteriosamente)~~.

E é claro que não podia passar em branco minha mudança de visual capilar. Ah, sim, nem cheguei a comentar, mas, depois de muitas reclamações a ~~despeito~~ respeito do ninho de passarinhos que eu tinha em cima da cabeça, tomei coragem e fui a um ~~cabeleireiro~~ hair stylist (cabeleireiro é coisa de pobre) para mudar o "visú".

Segundo o pessoal super querido do trabalho, ficou algo parecido com isso:

E minha onda consumista continua! Durante minha estada em Joinville, estava passeando por uma loja de brinquedos quando vi aquilo que seria minha paixão a primeira vista. Um Lego Racers lindo!! Até tentei dar uma voltinha, pensar se era mesmo uma boa gastar tanto em um monte de pecinhas de montar que logo seriam jogadas num canto até desaparecem debaixo de toneladas de pó. Naquela noite mal consegui dormir. Eu TINHA que ter o Lego! O final todos sabem, não? Já montei um pedaço. Ficando lindo!!

da série, MSN

2009-03-04T07:33:00.000-08:00

Loirao says:

amanha essa hora vc vai tah me bloqueandu shuahsuahsuahsua

Thiago says:

vou estar odiando gerundismos

Loirao says:

gerundismos?

* Bloquear Loirao? - Sim *

----------------------------

Thiago says:

Se vaso ruim não quebra, como estou aqui ainda? O_O

jefest@msn.com says:

pq existe superbonder

Thiago says:

ah...

Saraiva criando dengue

2009-03-01T19:19:00.000-08:00

Se este blog fosse água, criaria dengue de tão parado que anda. E sei que já está se tornando mega repetitivo eu falar que isso aqui anda parado, que juro que vou atualizar e blablabla qualquer outra promessa em que ninguém acredita. Mas, cá estou novamente para repetir as mesmas promessas-chavão, sem conteúdo, pra encher linguiça dessa budega.

Cá estamos em março, fiquei um mês todinho sem escrever, e vocês podem achar que estou recheado de novidades super emocionantes para compartilhar com todos! Pois continuem achando... estou deprimido com a iminência da volta às aulas que já batem à porta e, ao mesmo tempo, entediado de passar minhas férias de trabalho aqui na vila do interior catarinense. Ok, joinvilenses, não me matem, amo essa cidade! Amo mais ainda poder ficar aqui só uns dias e voltar pra capital depois.

Dai que esqueci todos os livros que eu tinha jurado ler durantes as férias, lá em Curitiba. E eu me odeio porque comprei uma dezena de livros naquela promoção do Submarino e agora minha estante está cheia de livros não-lidos. E é inevitável aquela situação chata, quando a visita chega, olha todos aqueles volumes no balcão, e solta a mortífera pergunta "E aí, Thiago, já leu todos?" Fico parecendo aqueles pseudointelectuais posers que forram as estantes com livros, se fazendo de letrados, mas que são praticamente analfabetos funcionais.

E sabe que não posso ver promoção que meus dedos coçam e meu cartão de crédito já começa a gritar na minha carteira. Adoro promoção! Compro tudo! E acabei que estou esperando chegar uma novíssima webcam, diretamente de Pernambuco, comprada por impulso no Mercado Livre.

E recebo diariamente promoções por email, do Submarino, Saraiva, Ponto Frio e Americanas.com. E dá uma raiva porque é só eu comprar um relógio que no dia seguinte aparece um muito melhor, pela metade do preço, em outro site.

E como este post já está grande demais, e eu sei que meus leitores preguiçosos não leem mais que três parágrafos por post, vou parar por aqui e reabrir outro ali em cima. Hahaha, sou tão esperto!

praia e chuva

2009-01-27T12:28:00.000-08:00

Fugi de Joinville achando que ia me livrar das chuvas intermináveis e acabei causando alagamentos nacionais. Mãe natureza não gostou nada de ver que eu estava tentando escapar ao meu destino de virar girino de pântano e o resultado foram enchurradas por toda a costa brasileira e planalto central. Santa Catarina foi pra baixo d'água enquanto Belo Horizonte era arrastado por uma correnteza.
Curitiba não teve grandes estragos, a não ser pela falta de sol, que resolveu tirar férias do Paraná e, dizem por aí, volta só em março, com o início das aulas. E o que eu não aceito é que já estamos beirando fevereiro e eu ainda não vi a cor da areia branquinha da praia! O máximo que consegui, em Floripa, foi ver a cor escura de areia molhada da chuva, refletindo as nuvens pretas do céu.
Não aceito! Quero sol! Quero praia! Quero praias lotadas e queimaduras! Quero areia no cabelo e sal nos olhos! Quero mar! Quero ser arrastado por uma onda e acabar em um monte de areia, afogado no raso! Quero farofar! Comida com areia! Suar litros durante a noite e ser atacado por mosquitos e pernilongos! Quero... quero... pensando bem, fico melhor por aqui.

dramas de apartamentos velhos e mal planejados

2009-01-21T12:52:00.000-08:00

Sei que havia prometido compartilhar com vocês, nobres e ~~não tão~~ assíduos leitores, algumas das pérolas da caixa da verdade. Só que eu desisti da idéia logo nos primeiros cinco minutos em frente ao meu problemático computador esquisofrênico. É impossível fazer qualquer coisa nele! Até já tinha formatado todo o sistema, na vã esperança de que tudo aquilo fosse culpa de algum vírus oportunista. Na verdade, ainda acho que seja algum tipo de vírus imortal que sobrevive formatações. E agora ele se zangou. Abre e fecha janelas sozinho, abaixa a zero o volume da caixa de som e destroi com a memória virtual da máquina.
Aliás, não é só o computador que anda mal das pernas naquele apartamento... Tudo lá aparenta estar a beira de um colapso!
Toda vez que eu vou lavar roupa, a área de serviço vira uma piscina. Os encanamentos devem estar todos entupidos e toda a água que vai... volta! Sobe pelo ralo e inunda o chão e todas as tranqueiras que eu entulho.
Aliás, nenhuma pia ou ralo aguenta muita coisa por lá. Um pouco mais de pressão na torneira e lá vem a água suja subindo pelos canos... Um nojo!
O chuveiro é outro drama. O disjuntor não anda muito bem de saúde e toda vez que eu tomo banho com a chave no "inverno", o danado desarma e eu levo um puta susto, e um puta choque térmico, e ainda tenho que sair correndo pelado pela casa, com xampú no cabelo e sabão pelo corpo.
Além de tudo, é impressionante como que, mesmo com as janelas fechadas, as coisas conseguem se encher de pó de uma maneira assustadoramente rápida. Um dia de descuido, e já estou nadando em pó e tufos de cabelos. Ok, talvez precise de uma semana de descuido... Ou um mês talvez... Enfim, me entendem, né?

a caixa da verdade!

2009-01-19T10:28:00.000-08:00

Encontrei um passatempo super divertido para as tardes tediosas (e geralmente chuvosas) de sábado e domingo, que eu passo em Joinville. Estou falando da Caixa da Verdade, a mais nova mania do orkut!
A idéia é clicar em perfil qualquer, escrever qualquer porcaria sobre a pessoa (que você não faz a menor idéia de quem seja), e esperar que escrevam sobre você. Quanto mais você comenta nas caixas dos outros, mais vezes você aparece na janela inicial e mais pessoas te vêem e comentam na sua caixa da verdade. Claro que elas também estão cagando e andando pra você e escrevem qualquer merda só porque também querem ter suas carinhas aparecendo na página inicial.
O legal de tudo é ser diferente. Geralmente todo mundo escreve as mesmas baboseiras do tipo "gaaato!", "lindo!" ou alguma cantada brega tipo "garçom, cancela as fritas que o bife já chegou".
Mas o legal, legal messsssmo é esculachar geral. Até porque as mensagens são anônimas. Adoro ser mau e xingar estranhos de gordo, pirralho, rolha-de-poço, salva-vidas de aquário, essas coisas...
E o melhor de tudo é a massagem de ego que você leva. Se tiver com baixa auto-estima, é só passar uns minutos por dia na caixa da verdade que vai voltar a se sentir a última Trakinas do pacote. Aliás, bem mais que isso. Os elogios gratuitos são tantos que você vai se sentir a última bolacha-italiana-coberta-com-chocolate-suiço do pacote!
No próximo post, vou fazer uma coletânea com as pérolas que enviei e recebi durante esse fim de semana suuuuuper badalado.

azar

2009-01-14T07:22:00.001-08:00

É. Sorte é exceção. Aliás, não é uma questão de azar. É a realidade cruel mesmo.

o segredo da vadia!

2009-01-14T06:53:00.001-08:00

O legal de fim de ano é que a gente sempre para pra refletir sobre a vida, as atitudes e diabo a quatro. Nessa virada, com todas as viagens e contratempos (não faço a menor idéia se isso se escreve junto ou com hífen, essas novas regras ortográficas são muito confusas!), pude me dar conta de que algumas atitudes simplesmente não funcionam. Sabe a que me refiro? Àquela cadela, banguela, mal-comida, mal-amada, dissimulada, sem coração da putinha que escreveu aquele livro de bosta que uns otários tiveram a capacidade de comprar, sabe qual? O SEGREDO. Por que, tipo assim, otimismo meu cú! Otimismo não funciona! SEMPRE que a gente pensava positivo, dava tudo errado. Sério, Florianópolis foi o limite. A gente pensava em sol, chovia. A gente pensava em estradas livres, congestionava. A gente pensava em saúde, vinha a gripe. Ah, sério, vai se ferrar! Já me dei conta de que o segredo mesmo é pensar que tudo vai dar errado, vai ser tudo a mesma merda de sempre. O que vier é lucro. Juro, era só a gente desanimar, desistir e jogar tudo pro alto que alguma coisa boa acontecia. Aí a gente voltava a se animar e tudo dava errado novamente. Não aceito! Vou lançar, eu mesmo, um livro de terceira categoria contando sobre o Anti-segredo! Quero ganhar milhões, fazer filmes e rir dos babacas que acham que vão melhorar de vida lendo um livrinho de merda. Se bem que, até parece que eu vou ganhar alguma coisa fazendo livro. Nem vão querer publicar. Sabe por que? Nada dá certo! Vou morrer na lama. Era isso.

a lavanderia e o carro

2009-01-08T18:29:00.000-08:00

Fato inusitado número 01: A máquina de lavar!
Depois de quase um ano levando roupas sujas pra mãe lavar, criei vergonha na cara e decidi (ainda que meio sob pressão de amigos inconformados) comprar uma máquina de lavar! Trabalho árduo e complicado. Afinal uma coisa dessa não é fácil de comprar. Aliás, mais difícil ainda é USAR. Descobri que lavar roupas exige muito trabalho intelectual. Eu já sabia da história de não misturar roupas claras com escuras. Mas poxa, claro e escuro são conceitos muito subjetivos! Cinza é roupa clara ou escura? E vermelho claro? Será que não desbota também?
Tudo bem, tentei separar as peças de forma mais ou menos lógica, mas o que complicou mesmo foi a história dos doadores e receptores de fiapos. Céus!!!
No fim enfiei uma toalha verde (a qual considerei escura) junto com as roupas escuras e acabei com um monte de camisas e cuecas cheias de fiapo verde. A um passo de vender a máquina e usar o dinheiro para ir à lavanderia!

Fato inusitado 02: A direção!
E meu pai que trocou de carro e surtou de vez. Agora deixa eu dirigir à vontade! E não é que ele perguntou se eu não queria levar o carro de Joinville a Curitiba. GENTE! TEM UMA BR NO MEIO! E mais que isso, UMA SERRA! Íngrime e perigosa! Pois, lógico que aceitei e pisei o pé no acelerador. Dirigir na estrada é algo inexplicável! Agora já me sinto sem fronteiras. Estradas não podem mais me prender! Posso ir a onde quiser! Super me deu vontade de comprar um carro e sair viajando Brasil afora (com um GPS à mão, claro).

atualizações....

2009-01-08T18:19:00.000-08:00

Bom, quase três meses se passaram desde que dei as caras pela última vez por aqui. Sinto-me, pois, na obrigação de contar o que mudou em mim desde então!
Primeiro que, oi? Não sou mais o mesmo! Sou fodão. Eu vi Madonna! E digo mais. Vi Madonna a menos de 10 metros de distância. E digo mais. Ela me viu e trocamos olhares! Juro! Mais um pouco e era eu no lugar daquele Jesus safado-aproveitador-alpinista-social comedor de bucetas enrugadas. E digo isso sem um pingo de ressentimento ou inveja! Nunca conseguiria encarar alguém que poderia ter ido ao colégio com a minha vó. Nem por um milhão de dólares, fama internacional e um reveillon na Europa.
Certo, tenho que dizer também que meu estoque de sorte de 2008 acabou, muito antes do fim do ano! Não deu nada certo em São Paulo, muito menos no reveillon em Florianópolis, tirando as duas horas de show e os quinze minutos de fogos na Beira Mar. Ambas viagens se resumiram a caminhadas imensas, sem boas prospectivas, congestionamentos quilométricos e muita dor de cabeça (e de estômago).
Bom, ao menos consegui festar bastante na Ilha da *cof* Magia. E gastei horrores também. Juntando São Paulo e Florianópolis, dava pra comprar um pacote turístico para alguma praia paradisíaca do Nordesde, por uma semana, sem stress, filas de carros, turistas mal-humorados e cambistas ladrões.
Tenho que dizer também que mais dois fatos inusitados aconteceram desde então... mas deles falarei em outros posts, porque posts gigantes ninguém lê. (A não ser aquele psicopata que está tentando descobrir minhas rotinas diárias para roubar minha vida e vender meus rins)

2000(não)inove

2009-01-08T18:12:00.000-08:00

Feliz ano novo!!! Feliz 2009!!!!
2000inove! Hahaha, não podia deixar de fazer o trocadilho mais manjado da estação. E essa virada de ano traz várias novidades. Primeiro que, bom, estou atualizando o blog, o que pode ser considerado como um milagre de natal no ano novo. E mais, prometi a mim mesmo que esse ano eu vou manter essa budega em dia! Juro!
A segunda novidade excitante é a mudança ortográfica na lingua portuguesa! Viram? Lingua sem trema! Adeus trema! Sentiremos saudades... NOT!
E o bom e velho microondas virou micro-ondas... E o pára-quedas agora é paraquedas. Quem entende? Ok, é bem coisa pra ~~português~~ inglês ver! Aí vieram me dizer que essas mudanças foram feitas com intuito de facilitar a lingua. FACILITAR!?!??! Baixou o português nesses brasileiros que super facilitaram criando mais regras cheias de exceções, além de complicar ainda mais o que já era complicado. Ou vai dizer que alguém realmente sabe usar hífen?
Mas enfim... cá estamos frente a mais um ano, beirando o fim da primeira década do novo milênio! O que a sorte nos reservará?

a barata bêbada

2008-11-09T19:53:00.000-08:00

Sei bem que este blog anda mais parado que água em vaso de flor de cemitério. [Sei também que perdi o dom de fazer comparações.] Dessa vez não vou tentar me explicar. Sou um trabalhador-estudante muito ocupado com seus afazeres cotidianos! Não tenho mais ócio criativo! Só lamento!

Hoje, por um acaso, depois de ter dormido a tarde inteira, sem sono, resolvi tomar banho para depois deitar na cama e ficar rolando algumas horas até ser vencido pelo cansaço de tentar dormir e, paradoxalmente, dormir. Só que, assim que abri a porta do banheiro, dei de cara com uma barata gigante, dessas bem tratadas, que a gente nota que já vivem na região há tempos. Poderia até tentar matar a bichinha (não iria conseguir, ela fugiria e, assim que estivesse sem roupa, com cabelo ensaboado, ela apareceria na cortina do box e cairia no meu ombro) mas logo me dei conta de que se eu enfiasse o chinelo na cabeça da desgraçada, a quantidade de gosma verde nojenta que iria espirrar por todos os lados seria demais pro meu coração sensivel!

Então, já que não tinha nada melhor a fazer, sem banho, resolvi adiar mais alguns minutos meu encontro com o edredon e vim dissertar qualquer coisa aqui no booklog. Até tinha pensado em contar como foi a minha deliciosa semana-sem-aulas pré-estreia das férias, só que agora já tomei todo o espaço contando o causo da barata!

Vou dizer que foi uma semana regada a muito guerreiro sueco (vulgo sueca, AKA sueco) com Orloff e Smirnoff, e festas de Bacardi e Champagne (vulgo Cidra) em taças de plástico reaproveitadas. Mais um pouco e começo a frequentar as reuniões do AA.

$orte!

2008-11-01T06:56:00.000-07:00

Não sei bem como aconteceu, mas uma súbita nuvem de sorte baixou em minha vida e me cercou de bons fluidos! No início achei que fosse mero acaso da vida, mas agora vejo que não, que realmente sou contemplado com as grandes maravilhas da natureza!
Vou explicar!
Começou na terça-feira. Matei as duas últimas aulas para ir ao shopping com o Joelson pegar os ingressos pro show da Madonna que ainda não tinham sido retirados. Depois, resolvemos bater perna em busca de alguma promoção imperdível em alguma Zara ou TNG da vida. Nada mais que ao acaso, olhei para o chão e encontrei um par de ingressos para o Cinemark! No inicio, por instinto pessimista, até achei que fossem ingressos usados, ou que a sessão já tivesse terminado até. Mas que nada! Eram dois ingressos para a sessão que iria começar em 10 minutos. Eram meia-entrada. Um sinal... sim! Já que nós temos direito a meia-entrada! E eram dois ingressos e nós estávamos em dois! Só podia ser um sinal de que a gente TINHA que ir ver aquele filme.
O filme era legal até, mas quem se importa? Era de graça!
E vejam toda a conjunção de forças cósmicas que tiveram que agir para que aquele momento fosse nosso! Se eu não tivesse matado aula, ou se a Thais não tivesse se atrasado no dia anterior para retirar os ingressos com a gente; a gente não teria ido ao shopping naquele exato momento!

Tudo bem. Acasos sortudos acontecem. Mas vejam o que me aconteceu ontem!
Depois de uns rolos com esses ingressos da Madonna, dos quais três se perderam por motivos excusos e alheios, combinei com o Joelson de tentar comprar qualquer coisa que tivesse restado na ticketmaster pela internet, depois da prova de Metodologia.
E vejam nossa surpresa quando, esperando encontrar ingressos pra arquibancada ou pista apenas, nos deparamos comVIPs!! Sim! E compramos vários! Sim! E não deu erro no sistema! E minutos depois os Vips tinham acabado! Sério, a gente entrou no momento exato em que aqueles ingressos tinham sido liberados. Aliás, eles foram liberados pra gente! Forças cósmicas sortudas!!
E hoje de manhã já encontrei a confirmação de compra no meu e-mail... Ah, a vida é bela...

em que posso ajudá-lo?

2008-10-18T22:20:00.000-07:00

Pode parecer o cúmulo da falta de assunto, mas gostaria de iniciar o post de hoje falando sobre o tempo. Sim, essa chuva se arrasta pelos fins de semana desde sei lá quando e já está me deixando de cabelos brancos (e molhados)!
Quarta-feira sai mais cedo do trabalho (descanso merecido, ok?) e decidimos ir ao shopping comprar um quadro para fazer companhia ao que a Malu tinha me dado de aniversário. Foi o tempo de entrar, comprar, dar uma volta e sair para que o dia virasse noite. O céu se fez trevas e nuvens negras jogaram suas águas sobre nossas cabeças (poético). Éramos em três (quatro, se contar o quadro como uma pessoa. Eu acho, aliás, que o quadro deveria contar como duas pessoas, porque era grande e pesado, e eu tinha que carregar sozinho!) Enfim, éramos cinco para apenas um pobre guarda-chuvinha de camelô, desses que se despedaça na primeira rajada de vento. Malu prontamente fez a linha ad misericordiam e falou que precisava do guarda-chuva todo pra ela, já que estava doente e uma ducha dessas ia deixar ela de cama por um mês na UTI do hospital. Enfim, acabou tive que sair correndo, na chuva, com o quadro debaixo dos braços. E o vento era tanto que eu quase fui arrastado pela rua. Afinal, aquele puta quadro criava uma puta resistência de ar.
Tudo bem, cheguei em casa são, salvo e nada seco, molhei todo o hall, elevador e corredor. E valeu a pena, acredito. Comprei um quadro de Friends de encher a parede, os olhos, e a cobiça alheia. Espero que ele não caia!

****

Sexta-feira já havia chegado e eu ainda não tinha a menor idéia do que fazer no fim-de-semana. Antes do almoço, Bruno ligando falando que tinha ingressos sobrando para o stand-up do Danilo Gentili (aquele do CQC). Já tratei de mexer os pauzinhos, falei com a chefa e sai mais cedo do trabalho. Corri em casa, joguei toda a pilha de roupa suja na mala, de qualquer jeito mesmo, e sai voando até Joinville, pra não ter perigo de perder o espetáculo! Foda-se a aula, fodam-se as faltas! Nisso a gente dá um jeito depois!
Pois bem, chuva continuava.
Chegamos ao teatro Juarez Machado, aquela fila imeeeeensa. Expectativa a mil! Estranhei que eram quase nove horas e o teatro ainda continuava fechado. Chega uma mulher escrota na porta e fala que o vôo do Danilo não ia conseguir pousar por causa da chuva, que ia pousar em Floripa e beijos-se-fodam. O showzinho ia ser transferido para o dia seguinte.
Sangue me subiu à cabeça na hora! Perdi uma sexta em Curitiba por nada! NADA! Tudo por culpa dessa maldita chuva! PARE DE CHOVER!!!!!
Tive que asfixiar as mágoas em doces gordos da São José. Depois fomos num bar escutar blues e se deprimir com Bacardi e Schweps.

Tudo foi, claro, recompensado no sábado, com uma apresentação MARA do Danilo. Foi super curta, mas a gente riu durante cada instante!

3 weeks of mini-flashback

2008-10-12T08:44:00.001-07:00

Acabei deixando passar mais alguns vários dias sem dar as caras e os dedos por aqui, por isso vou fazer um miniflashback com algumas considerações importantes.
Primeiro que, oi? Sou adulto emancipado! Fiz 21 e já posso tudo, TUDO! E tive que passar meu aniversário trabalhando. Pelo menos terminei o dia com festa, com salgadinhos e bolo com direito a velinha e tudo. Não sei se o povo do trabalho gosta de mim ou gosta de comer e matar serviço, mas juntou um povo na minha sala e eu não sabia onde enfiar a cara.

E depois de muita dor de cabeça, finalmente conseguimos pôr as mãos nos ingressos do show da Madonna. E de repente virei fã número um porque todo mundo me deu presentes da diva de aniversário. De qualquer forma, agora só tenho ouvidos para o set list que vai tocar dia 21 de dezembro. Vou encher meu celular com as músicas e ficar ouvindo Candy Shop, Ray of Light e congêneros até decorar cada palavra pra fzer bonito no show. Afinal de contas, correm boatos de que o show vai ser gravado para o DVD. O primeiro passo para minha fama internacional!

Humberto fez aniversário e eu fui a Desterro fazer festa. Conheci zilhões de pessoas e bebidas novas. Humberto deve ter ficado com raiva de mim, porque eu acho que mei que fiz ele passar vergonha na festa, e ele me levou na casa de uma guria natureba socialista comedora de flores. Tive que engolir um almoço de soja, batata-frita e flores. Sim! E eu não falei couve-flor ou brócolis; eram flores mesmo! Daquelas com pétalas, sépalas, pistilos e tudo incluso. Nojeira!

E nunca mais pego ônibus pinga-pinga de Curitiba a Florianópolis. As cinco horas de estrada nem encomodam muito, mas aquele troca-troca de pessoas é infernal. Quando você acha que não pode piorar, senta uma mulher com um bebê no colo do seu lado. E o bebê te acha a coisa mais interessante da viagem. Só de raiva abri meu pacotinho de Ruffles pra deixar o fedelho passando vontade.
Mas a tensão maior mesmo foi na volta, quando o ônibus parou numa dessas praias no caminho e entraram dois maltrapilhos sujos. Eles vindo e eu rezando pra eles não sentarem do meu lado. Ia ser demais pra mim! E sim, sou preconceituoso. Não gosto de gente suja. Me deixa!

Ainda na volta, deu tempo de passar por Joinville e assistir a um teatro maluco do Circus Musicalis. Era engraçado pelo menos.

Um amigo do Paulo resolveu passar a semana em Curitiba e trouxe o playstation junto. Passei todos os minutos possíveis jogando Guitar Hero e ainda estou sofrendo de síndrome de abstinência. Deu até vontade de levar meu DDR pra Curitiba e causar o terror nos vizinhos de baixo.

Sexta, dia 03, Joey passou em casa pra buscar os ingressos do show e aproveitamos para passar a noite no Jokers, ao som de uma banda maluca de música irlandesa que falava espanhol e um grupo de caras vestidos de cowboy que tocavam country ou algo parecido. Nada que vodka não melhore! No fim das contas, Joey acabou esquecendo os ingressos comigo de novo.

Domingo trabalhei nas eleições e fui promovido de secretário a mesário porque ele chegou atrasado e fugiu antes do almoço. E o divertido do trabalho é ver a ~~terceira~~ melhor idade em peso votando e aproveitado pra socializar com os amiguinhos no corredor. E até mesmo com os mesários! E veio um reclamar da gota, outro falando dos tempos dos maçons, outra que não sabia apertar o botão verde e assim foi. A presidenta da seção perguntou se eu era parente de algum daqueles caras do Reino Funghi. Mais sósias famosos...

Sexta passada, dia 10, fomos comemorar o aniversário da Jacque e, como a cidade estava meio parada e vazia, paramos numa rua aleatória para mexer com michês na esquina. Mais divertido que qualquer bar ou stand-up!

desfalecimento dos bêbados sedentários

2008-09-23T20:01:00.000-07:00

Saí da prova de História do Direito e passei na academia pra "congelar" minha matrícula. Veja bem, não é que eu tenha desistido, só não vou pagar temporariamente porque tenho que dar um tempo da ginástica. Sabe como é... conflito de agendas, essas coisas.

Depois aproveitei pra passar na farmácia e comprar um Baconzitos, enrolar o estômago até 22:30, afinal eu teria ainda três longas e tediosas aulas de economia política. Aliás, o que me salva nessas aulas é meu lindo notebook que papai pediu diretamente do Paraguai. Graças a ele (ao notebook) posso matar tempo (enquanto o professor resmunga alguma coisa sobre oligopólios) jogando Hearts. Só não jogo paciência porque ia ficar muito chamativo aquele barulhinho de mouse sendo clicado pra mover as cartas.

Enfim, fui até o caixa pagar meu Baconzitos. Mostrei pra mulher o pacotinho, perguntei o preço e só deu tempo de a mulher falar "um e quarenta" e caiu dura no chão. Fiquei eu ali com meu salgadinho na mão, cara de paisagem, sem saber se eu ajudava a mulher ou saia correndo assustado. Logo a outra atendente veio prestar socorro, eu paguei o lanche e fui embora pensando qual é o problema comigo.

Já estou acostumado a provocar os mais diversos tipos de reação nas pessoas, desde risos até gritos e caras de nojo, mas desmaios é a primeira vez! Será que ela desmaiou de emoção? Não aguentou minha beleza estonteante? Acho que sim...

Depois da aula, voltando pra casa, ainda meio assustado, peguei elevador junto com um garoto bêbado que me chamou de Paulo e começou a balbuciar coisas sobre pizza e vinho e eu fiquei acoado, encolhido no canto do elevador, com medo de ser violentado ali mesmo, entre o terceiro e quarto andares.

guia da vida saudável

2008-09-20T19:48:00.000-07:00

Já completa um mês que me inscrevi na academia e até agora apareci por lá duas vezes só. Já vou ter que pagar mais uma mensalidade e me doi pensar que tive as aulas de pilates mais caras que alguém pode imaginar.

Não é que seja falta de vontade minha... é que, bom, é uma conspiração de fatos que se somam para impedir as condições ideais de ida até a academia.

Primeiro que pra chegar lá tenho que andar duas quadras e subir um lance enorme de escadas. Fato. Depois tem o fato de que as aulas de pilates são cedo, mas MUITO cedo. Tipo, sei lá, tinha que acordar antes de os galos cantarem. Pelo menos nunca ouvi nenhum galo cantando...

De qualquer jeito, estou altamente inclinado a cancelar qualquer vinculo com aquele lugar de alienados por exercício físico!! Economizo 60 reais por mês. Lucro!

E eu já falei que aquelas aulas de pilates são IMPOSSÍVEIS???? Aquela professora maluca se enrola inteira e dá a volta em torno de si mesma duas vezes. Ok! Aquilo desafia as leis da biologia! Ninguém consegue ser tão elástico nem com toda a queratina do mundo!

E a mulher prepotente falando pro Paulo depois que ela "não vai até o limite pra não constranger os alunos"

AAAAH! Vai lamber sabão! A mulher deve ter feito um pacto com o diabo pra ser assim! É sobre-humano! Não aceito! Me sinto humilhado em minha dureza corporal...

E agora, depressivo, me rendo ao conforto dos doces, gorduras trans e açucar refinado altamente concentrado. Alterno minhas refeições entre fast-food e bolos com muita cobertura.

Sou gordo, feliz e pouco elástico!

a saga do celular

2008-09-11T20:57:00.001-07:00

Vocês lembram do meu celular? Aquele fodão que virou lixão...

É. E a saga continua!

Vamos recapitular!

Comprei um celular-fodão-pra-fazer-inveja-em-todo-mundo. Usei um mês. Puseram urucubaca em cima. TrackID não funcionou. Atualizei sistemas. Nada. Fui até Claro. Funcionou. Dias depois, celular todo morreu. Levei na assistência. Ficou zilhões de anos lá. Liguei pra Sony. Prometeram devolver o dinheiro. Tive que ir até a Claro, novamente, pra pegar cópia da Nota Fiscal. Nada. Liguei de novo. Nada. Liguei de novo, me enrolaram. Liguei de novo, me enrolaram mais ainda. Liguei de novo, falaram que iam trocar de aparelho e só. Fiquei puto e morrendo de vontade de processar todo mundo (adoro processar!).

Aí que, depois de meses sem celular, e com meu chip de Joinville vagando por aí, desisti e fui pegar o celular na assistência. Chegando lá, aquela fila enoooorme! Comecei a espernear, gritar, chorar e cortar os pulsos. Falei coisas como "o erro é deles e eu que tenho que ficar na fila? Nem pensar! Não vou retirar o celular e vou processar essa porcaria!".

Pronto! Mais fácil que tirar doces de uma velhinha com trombose. É só falar em processo que todo mundo borra as calças. Apareceu uma mulher perguntando se alguém tinha ido lá pra retirar aparelhos. Eu fiz sinal e lá se foi a senhora procurar meu aparelho.

Minutos depois, aparece outra fulana chamando por "Cintia Carina". Respondi "eu!" como se responde a uma chamada, meio encabulado de me passar por um transsex, ou algo do gênero... No fim das contas, ganhei meu velho celular novo, só que perdi o chip de Joinville! Não encontro em lugar algum!!!! MUITA RAIVA!!!

Sony Ericsson, me aguarde! Thiago está de olho! Elaborando petições iniciais para METER PROCESSO!

le petit!

2008-09-11T20:48:00.000-07:00

Desde que Malu trouxe seus trapinhos pra cá, a gente tem ouvido falar nos famigerados petits gateaus que só ela, supostamente, sabe fazer. Eu até punha fé, sabe. Afinal de contas, o pai dela é um dos chefs mais premiados do Brasil... Poisé! Já foi até requisitado pela Ana Maria Braga. Coisa fina!

Só que sempre faltava alguma coisa... Se não era trigo, era o chocolate, as forminhas, a receita... Até que, depois de meses de aguardo e ansiedade, Malu resolve preparar os deliciosos bolinhos franceses! E que bolinhos! De "petit" não tinham nada! Eram grandes, fofos e transbordavam forminha afora... Eu até que estranhei que estavam fofos demais.... Petit que é gateau não é tão fofo!

E não deu outra... fui cortar a massa, esperando encontrar aquele recheio cremoso, delicioso, escorrendo pela rachadura recém feita pela colher. E o que eu encontro? Massa... Sim! Petit gateau virou nega maluca!

Tudo bem... pelo menos tinha sorvete pra acompanhar....

Malu promete que da próxima ela acerta o ponto. É... nem todo filho de peixe é peixinho!

pedais...

2008-08-23T18:07:00.000-07:00

Estou tendo o prazer de revivenciar os dias gloriosos de academia, dessa vez em versão curitibana, muuuito mais divertido! E eu volto, não para fazer aquelas coisas chatas de se matar puxando ferro e fugindo de pessoas que levantam duas cinco quinze vezes mais peso que eu.
A moda agora é fazer spinnig, jump, yoga e pilates!
Comecei quinta-feira, super cedo e super empolgado com as divertidades pedaladas do spinning que me aguardavam. Acordei no meio da noite, as 6:45 da madrugada. Tive que me trocar super rápido para não chegar tarde logo no primeiro dia! E esse negócio de spinning no início me pareceu fácil e muito simples! Bastava peladar! Bom, ao menos foi simples nos primeiros dois minutos (o que a mim pareceram quarenta).
Sério. Em cima da bicicleta o tempo não passa! Empolgação durou o que, no fluxo de tempo do referencial fora da bicicleta, foram dez minutos. Os outros quarenta minutos foram de pura agonia, dor, sofrimento, suor, lágrimas e raiva. Sim, raiva. Sabem que eu nunca tive muita afinidade com pessoas relacionadas a Educação Física. Nenhuma delas. Traumas de infância.
E aquele professor com suas palavras de pseudo-incentivo ficava gritando palavras insistentemente como RAPIDO! RAPIDO! RAPIDO! PÉ! PÉ! PÉ! PÉ!
*Eu que vou enfiar o pé na sua bunda se você não parar de ficar me aporrinhando!*
Teve horas que eu juro que me deu vontade de tacar o selim na cabeça daquele miolo-mole.
E ele ainda teve a cara de pau de perguntar "o que tem com vocês hoje? mais rápido!!"
O que tem com a gente?
O QUE TEM COM A GENTEEEE??!?!??!
Se é tão fácil, POR QUE DIABOS VOCÊ NÃO TÁ FAZENDO TAMBÉM?!?!?!
Pobre Malu não aguentou e pediu pra sair. Quase desmaiou em cima da bicicleta. Imaginem só! Ela pedalando desmaiada... Sim, porque o movimento é tão repetitivo que a gente continua a pedalar até depois de horas, por inércia...
De noite, eu na faculdade, era só fechar o olho que era como se eu tivesse pedalando... Aindo sinto movimentos fantasmas nos membros inferiores... É. TRAUMATIZEI!
HOje de manhã, acordei no mesmo horário pra fazer jump. Olhei pro relógio, olhei pro travesseiro, virei de costas e voltei a dormir. Ok. Durou pouco a empolgação-academia. Semana que vem, juro que volto lá!

Agora e na hora de nossa morteeeim.

2008-08-16T18:38:00.000-07:00

Renunciei a um fim de semana de festa, álcool e frivolidades em Curitiba para vir a Joinville me consultar com a famosa vidente Dona Diva. O nome dela não é realmente Dona Diva, mas vou preservar sua real identidade, até porque vai que a mulher digite seu nome no Google, só pra ver quem anda falando mal dela.... Daí ela reza por mim e meus cabelos caem ou eu engulo um rosário com cruz e tudo.
Na verdade, nem acredito que a mulher consiga realmente rezar por mim, até porque acho que ninguém lá em cima entende o que ela diz. Ela se diz capaz de ver o futuro e o presente, mas não consegue pronunciar palavras simples como problema ou empecilho. E olha que ela tenta envocar toda a santíssima trindade, santos, anjos, apóstolos e ~~diabo~~ santidade a quatro. Não parece ajudar muito... Diva é capaz de distorcer os Pais Nossos e as Aves Marias de um jeito que nem Deus aguenta. Sabe aqueles pobres que tentam cantar o hino nacional ou alguma música em inglês? Lembra daquela asna do Big Brother que criou o funk do "iarnuou"? Aaaah! Lembra do Seu Creisson? Poisé... Versão esotérica.
Longe de mim acusá-la de pistoleira dinheirista... mas desde quando eu sou uma pessoa organizada, devota e tenho sono tranquilo? Desde quando eu ganho pouco? Desde quando eu sou pão-duro???? [Não responda.]
Desde quando eu vou ter um casal de filhos?
Ok, vou tirar o chapéu que ela acertou quando disse que eu sou uma pessoal iluminada, que todo mundo me ama, que eu vou ser super bem sucedido e tenho a cabeça pra frente. P-U-R-A V-E-R-D-A-D-E!
Madame Diva falou também que eu não posso ir pra cama com qualquer mulher, dessas que a gente encosta e cai a calcinha.
E a velha tarada ainda foi me abraçar no final e me deu uma fungada no cangote. Medo!
E ainda foi falar pros meus amigos que eu sou uma "rosa no jardim". Flor, moi? Jamais!

roomie!

2008-08-15T22:04:00.000-07:00

Quinta-feira a Malu veio se assentar no meu apartamento e, desde então, posso chamá-la de "colega de quarto". Literalmente colega de QUARTO, já que só tem um quarto no apartamento pra nós dois. E é tão chique falar esses coisas. Quase me sinto em um seriado americano. Ainda mais porque, de noite, saimos pela rua distribuindo o currículo dela. Ok, na verdade fomos só em um lugar entregar o CV, um barzinho muito legal por sinal. Só que a recepção não foi tão calorosa quanto se esperava.
Malu estava até cogitando a hipótese de ser entrevistada ali na hora, só que a gente chegou, entregamos o papel pruma atendente que olhou e disse "tá". Ficamos parados esperando algum comentário a mais, e... sabe aquele clima chato de quando a pessoa fica no vácuo e ninguém sabe mais o que dizer? A atendente então decidiu por fim ao climão e completou seu "tá" com "bom, obrigado" e fomos embora.
De qualquer forma, já fizemos dezenas de planos, daqueles que só ficam na idéia ou não passam de uma semana, tipo fazer jump e pilates na academia e andar de bicicleta aos domingos. Malu também jurou que ia fazer petit gateau no fim de semana. Fico no aguardo!

a gosma ovóide!

2008-08-12T19:50:00.000-07:00

Cansei! Chega dessa vida de dona de casa! Quero voltar ao tempo em que a comida simplesmente aparecia na mesa, misteriosamente. Não quero ter que estar a par de todo o processo de preparo dos alimentos. Ainda mais porque eu NÃO sei fazer isso direito!
Cheguei em casa, louco de fome, e fui preparar arroz. Estava super confiante, já que da última vez meu arroz tinha saído impecável (talvez com um pequeno excesso de sal... mas nada relevante). Só que estranhamente o arroz começou a espumar.
E eu entrei em desespero.
Fui fazer pesquisa de campo no MSN e o Ciro falou pra eu tirar a tampa da panela. Mas eu nem sabia que era pra tampar a panela!
Então eu abaixei o fogo e a espuma recuou levemente. Mas aquela aparência de água suja ainda continuava... Lembrei de quando o Ciro levou a gente num passeio pela estação de tratamento de água e tinha uma espuma marrom tóxica nojenta...
Tudo bem. Tentei salvar a receita enfiando dois ovos na panela. [Ok, tenho que enfatizar, não quero saber de trocadilhos!]
Foi aí que a vaca foi pro brejo. O ovo e a espuma reagiram e formou-se uma grande pasta amarela pegajosa e borbulhante! Desliguei o fogo antes que aquilo pudesse explodir ou criar vida e me atacar... Pelo menos a gosma parou de borbulhar e eu perdi o medo de que pudesse haver vida alienígena naquela espuma.
Joguei tudo no prato (tive que raspar com a colher, pois a gosma não queria sair da panela, nem virando de ponta a cabeça) e tentei comer aquilo... Sério, tinha a aparência exata ~~do vômito com palmito do Bruno~~ de vômito de cachorro...
Resultado? Detonei com uma caixa de Sem Parar (aquela imitação de Bis). Ainda bem que ganhei um kit-guloseimas do Paulo como agradecimento por ter hospedado a criançada em julho... Salvou a noite!

06 de setembro!

2008-08-11T20:05:00.000-07:00

Pri says:
=]

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
=D

Pri says:
qq tem dia 6?

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
dia do sexo

Pri says:
qq pretende fazer nesse dia? kkkkkkkk

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
ficar em casa e chorar pq nao tenho ngem?
heuaehaue =P

Pri says:
vai no jornal

Pri says:
da uma olhadinha nos classificados

Pri says:
pega o telefone

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
que horror!

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
não me deprecio desse jeito U_U

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
prefiro usar a mão

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
heuaehuaeuae

Pri says:
ou pegar uma melancia, fazer um furo nela huahuahuahua

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
melão é melhor... =x

Pri says:
melancia deve fazer mta bagunça

Pri says:
mas geladinha deve ser bom hein

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
tem perigo de entrar uma sementinha =x

Pri says:
nossa, deve doer pra caramba

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
já pensou? deve ser igual quando vc mija uma pedra do seu rim

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
diz que é pior que dor do parto...

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
tudo pq vc nao tem ninguem pra passar o dia do sexo =x

Pri says:
ah.... falta um mes ainda

Pri says:
da tempo

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
sim. preciso de alguem URGENTE!

Pri says:
leva a guria do cinema pra sua casa

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
ok, vamos voltar à hipotese da melancia....

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
dor do parto nem é tão ruim assim...

Pri says:
pega uma baguete de pao, tira o miolo fora

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
pao sem gergelim

Pri says:
passa uma maionese dentro

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
nossa pri! vc tem ideias que eu nunca imaginei possivel!

Pri says:
ja recebi um email falando até de espremedor pra fazer suco de laranja

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
O_O

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
meu deus!

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
é masoquismo!

Pri says:
vc senta em cima, e começa a rodar HUAUHAHUAHUA

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
aaaaaheUAehuAHEuAHUehAUHeUAE

Pri says:
cara, q nojo

Pri says:
imagina, fazer suco la dpois

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
sim!

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
pensa na vó desavisada que vai expremer laranjas depois...

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
dai sente aquele gosto de fossa e poe a culpa na qualidade das laranjas...

tHiAgOh aLeXaNdrEh duH sAntOs says:
laranjas podres!

o processador

2008-08-05T17:40:00.000-07:00

Não sei se existe algum tipo de conspiração do destino para me ensinar uma lição qualquer sobre desapego de coisas materiais ou algo parecido, mas sei que ultimamente as coisas têm dado errado pra mim!
Começou com meu super celular que eu usava pra fazer inveja nas pessoas. A inveja foi tanta que o bichinho morreu com pouco mais de um mês de vida. A assistência técnica, com sua grande eficiência e preocupação com a satisfação do cliente, demorou mais de 30 dias para devolver o produto. Logo, liguei pra Sony requerindo meu dinheiro de volta. A Sony, com sua eficiência e preocupação com a satisfação do cliente, me enrolou e até hoje não devolveu um centavo sequer. Resultado, lá vou eu processar mais uma empresa!
E a TIM, que eu já havia processado e tentou entrar em acordo comigo, também não me pagou ainda. Mais processo! Mais processo!
E muita dor de cabeça nesses tele-atendimentos irritantes. Vou processar todos os serviços de tele-atendimento do país por danos morais e psíquicos! Isso afeta com a cabeça de qualquer um!

CHOCOLATEEEE!!!

2008-08-04T18:18:00.000-07:00

Dizem que o primeiro passo para a cura é reconhecer o vício. Estou, então, no caminho da salvação! Já me dei conta de que não consigo viver sem doces. E não é dessas frescuras de pré-adolescente chata que quer um bode-expiatório pra poder ficar se embuchando de gordura trans, e fala que é "chocólatra". Aliás, nunca vi como todo mundo adora se auto-entitular chocólatra. Mas enfim isso é outra história.
Acontece que, de uns tempos pra cá, criei um hábito feio de ir comer doces toda a tarde. Eu disse, TODA, every single! Era só dar 16h que lá ia eu comer meus doces. Começou com uma inocente tortinha de brigadeiro. Não demorou muito e já estava envolvido com doces mais pesados... Logo passei pras bombas de chocolate, morango e dois-amores. Quando me dei conta, estava comendo pedaços de 6 reais de tortas e bolos cheios de cremes gordurosos e cheios de açucar refinado.
O problema começou hoje, quando tentei ficar uma tarde sem doces. Tentei substituir o creme de chocolate por um modesto misto quente (sem queijo, claro). O resultado foi que passei o resto da tarde e todas as aulas da noite aflito, ansioso, agonizando por um pedacinho de chocolate.
Deu a hora do intervalo e fui correndo, no frio, sereno, e desviando de malacos e assaltantes, até a farmácia mais próxima pra comprar uma barrinha de chocolate. Comprei a barrinha, só que vi uma barra de chocolate ao leite Lacta. E eu não resisto a uma barra de chocolate ao leite Lacta!! Comprei os dois e aqui estou eu lambuzado de chocolate, com remorso eterno por ter quebrado a dieta em menos de 6 horas.
Não sei o que fazer! Eu PRECISO do chocolate! Doces são minha vida! Será que inventaram algum Chocólotras anônimos? Não quero ter que apelar pros vigilantes do peso! Seria, no mínimo, ridículo... Pra não dizer deprimente...

Minhas férias

2008-07-26T20:56:00.001-07:00

Sabe redação de primeiro dia de aula? Vamos lá:
Sou um garoto mau. Tirei férias do blog e nem dei aviso prévio. Mas sabe como são as férias.. se você não aproveitar cada segundo, quando se der conta já está em aulas novamente. E, enfim, bem que tentei mas cá estou, agonizando, frente à iminente volta às aulas. Bosta! E quando eu digo agonizando, é agonizando literalmente. Não bastasse a depressão pré-faculdade, tenho ainda que lidar com um daqueles malditos resfriados semanais que me entopem de remédios. Bela maneira de aproveitar as férias!
Tudo bem que semana passada tive uma daquelas idéias geniais de sair pra farra, doente, sob efeito de remédios, e ainda enfiei umas duas doses de vodka paraguaia goela abaixo. Só posso dizer que nada mais me lembro!
E, ok, Curitiba pode não ser a cidade tão perfeita assim. Sério, odeio aquele clima! Mas eu odeio mesmo, do fundo da minha alma! Não aguento aquelas alternâncias entre frio-Sibéria pela manhã, calor-Saara pelo meio-dia e tempestade-furacão-San-Andreas ao final da tarde.
Fora isso, que mais posso dizer das minhas férias?
Minha casa virou puxadinho de albergue estudantil para estudantes que não estudam. Pelo menos tenho sempre alguém pra lavar a louça e comprar docinhos. Prerrogativas de quem tem apartamento próprio...
Aí que a Malu veio com essa de alugar uns metros quadrados do meu apê até o final do ano, só pra ela ter o gostinho de como é morar na cidade-maravilha. (Ha! Ingênua! Mal perder por esperar!). Certo, dividir um apartamento de um quarto, 40 metros quadrados, com uma garota deixaria qualquer vovó de cabelos em pé. Os tempos mudaram... Sim, existe aí um certo empecilho envolvendo questões de privacidade e aqueles momentos-me-deixa em que a única coisa que você quer fazer é se trancar no seu quarto. Mas, oi? Você divide o quarto! With a girl! Avec une femme!
O lado bom? Malu se dispôs a cuidar da faxina, da louça suja, das roupas e afins. Lavar, passar, limpar? Já é!
Só não sei quando vamos efetivamente juntar trapinhos. Não no sentido sentimental. Não. Longe de mim. Ew! Tudo interesse.
E entrei numa vibe quero-aprencer-francês. Só não sei se até começarem as aulas, ainda vou ter empenho em desembolsar uma fortuna pra aprender um idioma.
Falando em gastar, já contei da minha super-mega-ultra-turbinada TV de LCD Sony Bravia, que já acompanha rack de papelão handmade by me? Acho que já... Mas tenho certeza que ainda não falei do super sofá que comprei hoje de manhã e chega em um mês. Odeio essas coisas sob-encomenda que demoram séculos pra ficarem prontas!
E precisava de um documento de identidade, e A-DO-RO mostrar minha carteirinha funcional pra ficar me achando... A atendente viu minha super-mega-power carteirinha e perguntou se eu era um procurador, desembargador ou algo assim. HUHUHU! Vou fingir que ela não estava sendo irônica...
Vamos ver... algo mais? Ah, sim, QUERO FÉRIAS DO MEU EMPREGO!
Fim

deu curto

2008-07-11T16:40:00.000-07:00

Sabe ironia do destino? Ou uma cruel coincidência?
Não, não existem coincidências...
Estava hoje tomando meu delicioso banho matinal de todas as manhãs, quando escuto aquele barulho de fios elétricos em curto, seguido de um insuportável cheiro de queimado. Olho pra cima e vejo só fumaça. Tudo bem, era na sua maioria vapor de água, mas levei um susto do mesmo jeito! É, na verdade, eu PULEI de susto e quase acertei a cabeça no chuveiro em curto.
Mas não aceito! Foi só eu falar mal do chuveiro no post anterior que ele queima! Pra que isso? Pra me dar uma lição? Me ensinar o quanto ele é importante e fará falta? Acho que não, ein! Posso muito bem me virar com banhos de perfume.

De qualquer forma, vou ter que apelar pra velha técnica da lata de tinta com furinhos, que a gente enche de água e pendura em cima da cabeça. Ô vida, severina!

show(er) time!!

2008-07-09T18:31:00.000-07:00

Semana passada completaram quatro meses desde o dia em que me mudei para este maravilhoso apartamento de luxo, neste nobríssimo (é assim? sou péssimo com superlativos) bairro curitibano.Vou aproveitar a memorável data recordando alguns momentos maravilhosos (ou nem tanto) que tive com meu companheiro de todas as manhãs: o chuveiro.
Ok, deixemos de papo mole. Odeio essa bosta! Logo no primeiro dia já nos desentendemos. Foi aquela incompatibilidade à primeira vista. Passei uns dois ou três dias tomando banho frio, até descubrir o "macete" dessa porcaria elétrica que não esquenta nem xícara de café.
As coisas não melhoraram muito, já que os banhos passaram a ser, ou frios demais, ou quentes demais. Tentava girar o registro milimetricamente, mas a água ia de filete escaldante a esguicho de gelo em questão de segundos.
Com a chegada do inverno as prospectivas melhoraram levemente, já que o "filete escaldante" se tornou filete quente-suportável. Só que meu corpo é grande demais (sim, sou gordo!) para filete de menos.
E esse chuveirozinho de merda não faz vapor igual ao chuveiro a gás que eu tinha em Joinville. Ele só espirra uma fumaça rala que logo se dispersa, e o frio continuaaa! Imagine meu sofrimento ao tirar a roupa em uma temperatura ambiente de quase zero graus. Até tentei bolar um jeito de tomar banho com roupa, mas não obtive sucesso. De todo modo, estou a ponto de comprar uma roupa de neopreme para facilitar a vida.
E que apartamento é esse que mais parece uma grande garrafa térmica invertida? As vezes eu saio daqui quase asfixiado em meio a toneladas de casacos, chego na recepção, abro a porta e vem aquele bafo quente da rua.
Sim, adoro reclamar, me deixa!

*Eu, gostosão, tomando banho de roupa*

novamente, bolor!

2008-07-08T18:20:00.000-07:00

Eu já havia comentado, diversas vezes inclusive, sobre como as coisas mofam rápido por aqui. É só eu esquecer um pedacinho de presunto por, sei lá, alguns míseros 15 dias em cima da pia, que quando eu volto encontro uma verdadeira aberração da natureza.
Ok, nada mais natural. Mas eu juro que nunca fiquei com tanto nojo como hoje.
Sério! Era a coisa mais traumatizante que se possa imaginar.
Acontece que, enfim, semana passada, acabei deixando louça suja na pia e voltei para Joinville. Bastou um fim de semana pros restos de comida se transformarem numa gosma esquisita com pontinhos pretos e rosa. Juro! Parecia "a coisa" (daquele filme lá), versão travesti.
NOJO! NOJO! NOJO! Demorei horas até conseguir limpar aquilo. Peguei na esponja pela pontinha do dedo e, a cada esfregada, eu sentinha a textura da gosma alienígena e vinha um arrepio na espinha. Muita gastura! Sério, nunca tive problemas com bolor, mas aquilo lá parecia ser altamente tóxico. Se tocasse minha pele, acho que poderia derreter instantaneamente minha pobre cutis e cair a mão.
Pena que meu celular com câmera ainda está na assistência, senão eu tirava uma foto e postava aqui. Nunca vi nada parecido!
E não sei como... sexta-feira, da última vez que eu vi, era apenas um mero prato com restos de sucrilhos e alguns pedaços de casca de ovo. Acho que houve alguma reação químico-orgânica entre o ovo e o cereal. Vai ver descubri a geração espontânea!!! Criei vida de materia morta!
Juro solenemente nunca mais deixar louça de uma semana para outra.

a arte de defenestrar filhos REMIX

2008-07-06T16:27:00.000-07:00

É só eu me ausentar por, sei lá, três semanas da cidade, que Joinville vira no alho!
Vieram me contar, e no início não consegui acreditar, mas a moda da estação é "balada sertaneja". E como alguém consegue a façanha de concretizar um paradoxo desses, eu realmente não sei! Balada e sertanejo são como alho e óleo, escola e alunos felizes, pizza e chocolate: ou seja, não combinam!
Até porque, que tipo de música toca lá? Cesar Minotti e Fabiano REMIX? Mashup de João Paulo e Daniel? E como se dança? Chão-chão-chão ao som de Zezé DiCamargo? Tuntz-tuntz de Abre a Porta Mariquinha. Não posso evitar de imaginar um bando de adolescentes "na moda" dançando bailão com prenda e vestido de chita. Ah, ok, eu viajo.

E essa nova moda de jogar os filhos pela janela? Que tendência "Si-joga-Nardoni"* é essa? Começou com a Isabela, lá em São Paulo. Aí Curitiba, querendo ser São Paulo, imitou a façanha; e agora Joinville, querendo ser Curitiba, acaba de adquirir sua mais nova vítima, versão shopping center. Ontem mesmo uma mulher e sua filha cairam do terceiro piso, direto na área de eventos do Mueller, bem no meio do praça!

*SijogaNardoni - marca registrada Kico Nico

As 50 maiores mentiras...

2008-07-06T01:16:00.000-07:00

Tudo bem, reconheço. Perdi meu dom criativo para desenvolver textos legais sobre meu dia. Enquanto não consigo encontrar minha habilidade novamente, vou colando aqui textos legais da internet, desses que a gente recebe por e-mail.

Hoje, as 50 maiores mentiras que se falam por aí...

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2 - Não nos procure, nós o procuraremos.
3 - Pode deixar que eu te ligo.
4 - Puxa, como você emagreceu!
5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8 - Eu só bebo socialmente.
9 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - O Os Vigaristas é horrível.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

velhinhos no ônibus

2008-07-04T19:51:00.000-07:00

Ok. Pode me chamar de insensível, sei que Jesus não gosta, mas toda vez que vejo uma velhinha no ônibus, eu viro pro outro lado. Mas não é minha culpa! Por que toda velhinha, dentre todas as pessoas sentadas no ônibus, vem sempre se posicionar bem do meu lado???

Fui pegar o amarelhinho de todo dia e, com muito custo, consegui um lugarzinho vago lá no fundão, espremido entre dois caras mal-encarados. Não deu um minuto, entrou uma senhora lá na frente. Pus os olhos nela e comecei a suar frio, rezando pra ela ficar lá pela dianteira mesmo. Só que não deu outra, a tia veio se posicionar bem na minha frente, com aquela cara de cachorro sem dono, com pernas bambas, se segurando no balaústre.
Tratei de fingir que não tinha visto a mulher, afinal de contas, os prédios lá fora são tããão bonitos!
E não me crucifique! Todos os marmanjões do fundão igualmente tratavam de fingir que não viam a senhorinha. Ah! Ok, minha consciência pesou! Mas eu também tenho problemas de joelho e de coluna, oras. Posso me auto-declarar deficiente físico.
Depois de um tempo, uma mulher ranzinza mais a frente cedeu o lugar pra velha e ainda falou "desculpa, não tinha te visto aí" (super falsa, ela tinha visto a velha o tempo todo!), e lançou um olhar atravessado pra nós, sentados.
Aliás, passou a viagem inteira lançando olhares amaldiçoadores para nós... Cara feia pra mim é fome... De qualquer forma, melhor eu tomar banho com sal grosso.

scat. sempre, scat!

2008-06-13T15:22:00.000-07:00

Já estava desde ontem com dores estomacais fortíssimas (não, não era dor de barriga, era dor de estômago mesmo!). Achei que iria melhorar hoje, mas a maldita dor sempre voltava... Daí que, depois de muita insistência por parte da minha supervisora, fui à Seção de Assistência à Saúde para consultar com algum médico (e quem sabe conseguir um atestado pra me mandar pra casa).
Só que eu não sabia explicar direito o que tinha e a mulher ficou me olhando com cara de "cai fora, você só tem um peido atravessado". Me enfiou uns remédios e xaropes com gosto ruim goela abaixo (aposto que escolheu o pior remédio só pra me sacanear) e me mandou voltar pro trabalho, falando que eu deveria consultar com um gastro se as dores persistissem. Voltei à labuta, mas sob protesto (Silencioso, claro. Não briguei com a médica - ela dá medo. Médicos sempre me deram medo). E eu, super hipocondríaco, comecei a achar que estivesse mesmo com úlcera ou gastrite.
De todo modo, acabei saindo mais cedo do trabalho, andando torto por causa da dor (mais torto do que eu normalmente já ando). Vim em casa e pensei "oras bolas, quer saber? São só gases. Vou tomar um Luftal". Fui até a farmácia (adoro morar no centro, é tudo perto!), comprei um genérico e fui pra faculdade porque tinha prova na primeira aula já.
Estava lá eu, lindo, formoso e estufado de gases, fazendo minha provinha quando sinto o "bebê" querendo parir... Aqueles barulhos intestinais que anunciam correntes tempestuosas cano abaixo... Prevendo a catástrofe, tratei de assinalar qualquer coisa na prova e corri porta afora. Voltei, novamente, ao apartamento. Só que o bebê estava impaciente para nascer! Nunca o elevador demorou taaaanto para chegar ao sexto andar. Cada andar que passava era uma eternidade... Cheguei, depois de (a mim me pareceu) 15 horas no elevador e corri ao encontro do meu amigo troninho.
Nenêm nasceu meio aquoso, mas antes no vaso do que na sala de aula. Só que resolvi limpar o local do parto e (e isso vai parecer uma piada de site de humor de terceira) só tinha um restinho de papel-higiênico! Comecei a suar frio e utilizei cada milímetro da folha cuidadosa e economicamente.
Coisas de sexta-feira, 13...

esfirra de lodo e banha

2008-06-11T04:52:00.000-07:00

Nunca mais compro NADA nessas lanchonetes de ~~japonês~~ ~~coreano~~ chinês que se espalharam pelo centro todo, pior que epidemia! Ah, pelo menos não esfirras.
Fui inventar de comprar uma esfirra rapidinho antes da aula, porque esfirra forra mais o estômago pelo menor preço! Só que aquele recheio era a coisa mais nojenta, desprezível e... e... já falei que era super nojento? Eu juro que tinha um molho cinza, meio pastoso, algo parecido com lodo de esgoto, uns blocos pastosos de alho não dissolvido, cebola esquisita e uns pedações de carne meio crua, carne de cachorro mesmo. Aliás, nem aparência de carne tinha aquilo! E o pior era o cheiro... Derramei ainda um pouco do "molho" no meu casaco e ficou um cheiro tão forte que quando eu entrei pela porta da sala de aula, o pessoal do fundão já torceu o nariz se perguntando quem será que tinha pisado em cocô de cachorro.
E o cheiro não saia de jeito nenhum! Fui ao banheiro lavar as mãos. Lavei e esfreguei tanto que quase arranquei fora minha epiderme. Mas o cheiro tinha penetrado fundo até os vasos sanguíneos e eu já transpirava carne de terceira.
Fiquei com tanto nojo de mim mesmo que tive vontade de tomar uma dessas amostrar de perfume que eu tinha na mochila, pra ver se melhorava o cheiro. Como não houve alternativa, derramei perfume nas mãos e no casaco. Na pior das hipóteses, o pessoal iria achar que eu não sei maneirar na dose de perfume...

revolta com a louça gelada

2008-06-09T19:39:00.000-07:00

E hoje foi um daqueles dias, que só acontecem uma ou duas vezes por mês. Dia de lavar a louça! Sim, porque eu tenho que aproveitar os raros momentos em que faz um calorzinho para pôr as mãos ~~na massa~~ no vidro e lavar toda a pilha que se acumulou dos últimos ~~meses~~ dias. E é um nojo esfregar aqueles pedaços de atum que já estão meio secos, meio podres, ou os restos de leite que coalharam dentro do copo e viraram queijinho. De qualquer forma, me recuso a lavar louça em dias frios! Minhas mãos são delicadas demais e congelam em temperaturas baixas!
E o pior é que julho se aproxima e prevejo um longo e tenebroso periodo de inverno pela frente. Estou a um passo de levar toda a louça pro banheiro e lavar tudo debaixo do chuveiro. Acho um absurdo que só tenha água quente no chuveiro! Como as pessoas lavam louça nas outras casas? Com luvas de borracha?

o celular que tosse

2008-06-09T19:31:00.000-07:00

Calma galera! Eu não morri, não!
Tudo bem, eu sei que ninguém perguntou, mas precisava esclarecer que não apareci por aqui desde faz muito tempo porque estamos no final do semestre e estou cheio de provas, fichamentos e trabalhos chatos pra fazer. E eu sei que ninguém perguntou porque todos aqui são muito tímidos e ficam encabulados de ter suas perguntas vistas por todos os milhões de visitantes do blog.

Deixe eu contar que sou uma pessoa a frente do seu tempo. Porque sou o único até hoje que conseguiu infectar o celular com um vírus. Mágico, não?
Fui conectar meu celular, que ainda fede a ~~leite~~ silício bruto de tão novo, na entrada USB do computador. Só que no meio do caminho tinha um vírus, tinha um vírus no meio do caminho. Um desses, pior que vírus da gripe, que se aproveitou do meu pobre e indefeso celular neném. E o resultado é que não consigo mais ligar o telemóvel e o pobrezinho está agora na assistência técnica, desamparado, sozinho, e aposto que está uivando para a lua, de tristeza.

gatinho_manhoso entra na sala

2008-06-01T13:48:00.000-07:00

Pode me chamar de melodramático, mas acho que estou morrendo. Minha visão está ficando deturpada e já posso enxergar a luz no fim do túnel. E não, não é porque eu fiquei tempo demais na frente do computador! Fui atacado e estou sendo massacrado por uma dessas mazelas que matam milhões em anos de crise. Pior que a peste negra na idade média, pior que a gripe espanhola na.. na... Espanha? Pior que dengue e bala perdida no Rio, o que me atacou foi uma agonizante e insuportavel... dor de garganta.
Sim, pode não parecer muito, mas é! Eu fico malzinho e doentinho e... é chato e sou manhoso, ok? Começou na quinta, mas quinta eu não podia faltar no trabalho porque estava ganhando como supervisor, porque minha supervisora também estava doente. E ganhando bem, mal não tem! Vou trabalhar até com malária! [Melhor não falar muito senão eu pego malária.]
Só que sexta continuei na mesma e sábado e domingo e perdi meu precioso final de semana com duas bolas grandes e inchadas no pescoço! E não quero saber de nenhum trocadilho difamente envolvendo bolas no pescoço, ok??
Passei o fim de semana inteiro dormindo e vendo filmes velhos na Globo. E estava emotivo demais para ver "Nunca fui beijada". Se passasse A Lagoa Azul, então, eu caia no choro!
E hoje passou Indiana Jones na Globo e eu decidi largar o Direito pra fazer Arqueologia.

um pequeno empecilho sanitário

2008-05-26T16:05:00.000-07:00

Quem já teve a oportunidade e o (des)prazer de passar uma noite aqui no apartamento sabe muito bem dos barulhos estranhos oriundos do meu singelo banheiro. Aquela privada esquisita já foi motivo de pesadelo para muitos que tentaram dormir no quarto ao lado, mas quase surtaram com aquele barulhinho enlouquecedor.
Tudo bem, eu estava ciente de que havia um pequeno (achava eu) vazamento de água dentro do troninho. Como eu ia saber que, além do que podem alcançar os olhos, muitas águas profundas se escondem (e escorrem cano abaixo)?
Cheguei hoje de manhã de Joinville e dei de cara com a porteira me pedindo para ver se não havia algum vazamento no meu apartamento, porque tinha gente reclamando de barulho de água. Meu coração saltou até a boca! Não porque o vazamento pudesse escorrer pro apartamento de baixo, ou estragar os elevadores... Tá, isso também, mas o que doía meu coração era pensar que meu pobre quebra-cabeça pudesse ter sido atingido por fluidos sanitários.
No fim das contas não tinha água nenhuma transbordando privada afora. O que me deixou muito aliviado e me incentivou a chamar o encanador para dar um jeito naquilo. Ainda bem, porque o vazamento era gigante e devo ter gastado aí uns bons milhares de litros de água nesse tempo todo.
Felicidade para alguns, tristeza para outros, o fato é que o murmurinho do vaso sanitário virou história. Mas ainda está vivo na lembrança de todos que passaram agradáveis horas de sono (ou não) ao seu som.

O que os signos dizem após o sexo?

2008-05-25T14:21:00.000-07:00

Aries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza."

Gêmeos: "Voce viu o controle remoto?"

Cancer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Nao foi incrivelmente fantastico?

Virgem: "Preciso lavar os lencois."

Libra: "Eu gostei se voce tambem gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar voce agora."

Sagitário: "Nao me ligue - Eu ligo pra voce."

Capricórnio: "Voce tem cartao de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Como voce disse que era o seu nome mesmo ?"

Quanto ao meu signo, PREFIRO NÃO COMENTAR!

Little Miss Clumsy

2008-05-25T14:12:00.001-07:00

Não vou falar que o Bruno esqueceu o farol ligado, detonou com a bateria e tivemos que empurrar o carro, porque ele não deixou eu contar essa história aqui. Tudo bem que essas coisas não são vergonha pra ninguém... Tá, são sim. Mas antes isso que vomitar um palmito mal-mastigado e não digerido, não é mesmo?
E finalmente o tema do meu blog ganhou um sentido! Já posso escolher qual personagem eu quero ser!

o feriado aloprado

2008-05-25T13:47:00.000-07:00

QUARTA-FEIRA

Já estou há longos três meses em Curitiba e ainda não consegui assistir a uma única peça de teatro sequer. E não é por falta de vontade... Tá, é sim. Tem um teatro ao lado de casa, só que eu quero evitar a fadiga. E descer 6 andar, andar 15 passos e comprar ingressos é tão cansativo.
Aí que quando eu me empenho em ir até o final da rua pra chegar ao Guaira, vou à bilheteria e os ingressos já estão esgotados!!! Não aceito!
Daí que pra não perder a viagem eu vou até a facul tirar xerox de uns textos pra fichar no feriado e chego bem a tempo de ver o tio do xerox fechando as portas. Toscos! E pensar que deixei de assistir a uma interessantíssima aula sobre teoria da norma pra ver essa peça.

QUINTA-FEIRA

E fazia calor na capital mais fria do Brasil. Humberto e eu fomos serelepes pegar a famosa linha turismo, que percorre toda a cidade indo de ponto em ponto turístico. Mal sabia nós que esses ônibus são mais lotados que biarticulado em hora do rush, que os turistas são pessoas mal-humoradas que também não sabiam que iam ter que se expremer entre as cadeiras lotadas de gente e que o sol curitibano é tão quente quanto o da Arábia Saudita e, pior, que nesses pontos turísticos não existem restaurantes em um raio de zilhões de passos cansativos!
E, depois de horas embaixo de um sol de alguns milhões de graus célsius, encontramos, no meio do nada, um restaurante italiano. Um tal de Mangiare Benne (não sei escrever certo e nem quero. O lugar não merece!). Quando pus os olhos no lugar já imaginei a facada em meus olhos pobres e pãos-duros, mas nada poderia me preparar para encarar pro "talharim ao molho sugo", um prato de macarrão que custava 18 reais, DEZOITO FUCKING REAIS prum prato de macarrão com molho!
Pode me chamar de cabeça-pequena, mas só de raiva derramei um monte de molho naquela toalha de mesa branquinha. Só pra dar trabalho! E não paguei os 10% do garçom. Afinal fomos super mal atendidos, só porque nossas caras deixavam transparecer nossa condição socioeconômica.
De tarde, com bolhas nos pés e insolação na cabeça, chegamos finalmente ao apartamento para um merecido sono. Dormir? Há! Tinha um padre chato na rua de cima rezando uma misa de Corpus Christi com um megafone. Pelo amor de Deus, reze baixo!

QUINTA-FEIRA (noite)

Ok! Se a tarde foi frustrada, a noite promete! Bom, prometeria se tivéssemos chegado a entrar na boate. Só que a fila de fora era gigantesca e cheia de pessoas esquisitas, projetos de vileiros e rappers mal-formados. Decidimos procurar outro lugar e fomos andando pelo centro, até o James. Só que, para nossa surpresa, James estava fechado. Tivemos que voltar toooodo o percurso, cruzamos com um ladrão assaltando uma casa, uns caras que seguiram a gente e um bando de marginaizinhos que queriam nos roubar as meias em pleno calçadão da XV!
Acabamos comprando bolinhos Ana-Maria no Mercadorama e indo beber refri ~~com vodka~~ em casa.

SEXTA-FEIRA

Dia de trabalhar! VIVA! Adoro meu trabalho! Adoro ter que ouvir pessoas reclamando ao telefone! De noite, pra fechar o feriado, feeeesta na GaAs! Pelo menos alguma coisa que valeu a pena! Com direito a blackout e pessoas gritando coisas pervertidas.

Sábado em Joinville. Mas isso é assunto para o próximo post.

men's health

2008-05-14T17:07:00.000-07:00

Sabe aquela história de academia, que todo mundo sempre começa e não dá dois meses, ~~thiaguinho~~ neguinho já 'tá desistindo? Poisé. Vou estabelecer um paralelo com dietas.
Estava eu, feliz e saltitante, na incomensurável fila do caixa-lento, quando olho pro lado e vejo uma revista qualquer de marca duvidosa anunciando "como ser feliz morando sozinho". Opa! Super a minha cara. Chego a pegar a revista e colocar na cestinha quando, por uma súbita retomada de consciência, não me deixo levar por essas técnicas de marketing e venda baratas, e ponho a revista de volta no lugar, super orgulhoso de mim mesmo, que não caí numa dessas armadilhas para vender tranqueras.
Só que, dois passos depois, vejo uma revista prometendo acabar com a barriguinha flácida. E bom. Ah. Já sabe, né? Não era uma revista qualquer. Era edição de aniversário da Men's Health!!! "Mais recheada", como prometia a capa. Super vale meus dez reais, não?
Aí que dava várias dicas de recondicionamento alimentar, e eu, super empolgado, decidi seguir tudo. Cortar carboidratos e alimentos que fermentam para não ficar com a barriga estufada.
Bom... fui todo faceiro pro trabalho com duas maças na mochila. E eis que chegou a hora do almoço. Comecei o buffet pelas saladas. Peguei de tudo e do melhor. Ok. Chegou o feijão. Passei. Aí veio o macarrão. Passei. Depois o nhoque. O capelleti, o arroz, o purê de batata, a batata assada, o empadão de palmito. AAAAAAAAH! Foda-se a dieta! Adoro massas! Quero macarrão! Quero tudo! Voltei ao início e peguei T-U-D-O!
E assim terminou a dieta que havia começado há... ahm... duas horas?

folga (minha), dor (dele)

2008-05-13T14:53:00.000-07:00

Há certas situações que me deixam em um conflito digno de crise existencial. Por exemplo, mamãe me ensinou que a gente não deve desejar o mal a ninguém. Só que aí eu fico num impasse, entre desejar (nã0) ter aula e torcer para que alguma coisa aconteça com o professor.
Não que eu queira que algum professor meu seja baleado / esfaqueado / esquartejado / estuprado / queimado vivo / (insira sua forma de morrer favorita), eu só desejo que um deles decida fazer uma, sei lá, cirurgia plástica beeeem no dia em que iria me dar aulas.
E hoje, o meu amado, idolatrado, salve-salve professor teve que fazer uma cirurgia de seiláoque e, vivaaaa! Problema de saúde dele, alegria minha! Digo, não alegria. Apenas uma pequena satisfação em ter um tempinho livre para fazer compras, ir ao cinema, escrever no blog, limpar a casa (ou não). Não posso demonstrar alegria, visto ter sido fruto de sofrimento alheio.
Só que no e-mail que ele passou, ele comentou algo a respeito de repôr aulas. COMO ASSIM!!! Esse pessoal da UFPR caducou, só pode! Porque lá em ~~Pato Branco~~ Santa Catarina os professores matam aula adoidado e ninguém nunca repõe nada. Ok, paranaenses, se querem ser nerds superdotados, que sejam. Mas repor aulas não pode!

gritos da presidente faria

2008-05-06T18:52:00.000-07:00

Não aguento mais esse povo que fica gritando aqui em frente ao prédio. Se é pra ser estuprado ou espancado na rua, que não atrapalhe nosso sono; seja silencioso! Até porque não adianta gritar, ninguém vai te ajudar mesmo...

olá, amiguinhos!

2008-05-06T18:43:00.000-07:00

RAAAHH!! A constituição brasileira garante a plena liberdade de expressão, sendo vedado o anonimato. Só que quem se importa com a constituição anyways? Porque obedecer à constituição é tão século passado... É por isso que desencarnei da minha personalidade verdadeira e, a partir de agora, até quando eu bem entender, serei Felipe Mathias: a girafinha blasé! Agora vou poder falar mal de todo mundo sem medo de ser processado!
Todo mundo, dêem as boas-vindas ao Lipe, a girafa!

PS: Falar com geladeiras pode acarretar em danos ao pleno raciocínio lúcido. Ou vice-versa.

Claro que sou pastel

2008-05-06T15:27:00.000-07:00

Vamos repassar:
Comprei o celular. Reconhecedor de músicas não funcionava. Liguei pra Claro, me mandaram pra Sony. Liguei pra Sony, me mandaram pra Claro. Liguei pra Claro, me mandaram pra Sony. Liguei pra Sony, me mandaram pra Claro. Liguei pra Claro, mandei a Claro pra putaqueopariu. Daí que mandei um e-mail pra Sony e recebi resposta me instruindo a fazer um monte de coisa, instalar um programa enooorme no meu computador pra depois poder atualizar o sistema operacional do celular. Eu, super dedicado que sou, segui fielmente, passo-a-passo, todas as instruções. Depois de zilhões de horas; e fotos e músicas perdidas, reiniciei o celular e... nada de o TrackID funcionar...
Com minha paciência de índio norte-americano (já falei que não sei mais fazer comparações), resolvi ir até o epicentro de todo o problema: a loja onde eu comprei o celular. Sai uns minutinhos antes do serviço (inclusive tive que sair correndo atrás do ônibus pra não perder a carona) e desci um ponto antes (na frente do Mueller). Lá vou eu toooodo serelepe reclamar na loja e qual não foi minha cara de pastel quando o cara pega meu celular, usa o TrackID e funciona perfeitamente. Como assim! Do nada a geringonça começa a funcionar!
E acabei tendo que ouvir explicações de como se usa a função, como se eu fosse um retardado mental que não soubesse apertar botões. Super vergonha!

desabafo mal-criado

2008-05-02T21:43:00.000-07:00

Já ouviu falar naqueles métodos de tortura que deixam a pessoa maluca, tipo gotinhas de água pingando? Eu conheço o melhor de todos os métodos para fazer alguém querer puxar o próprio cérebro pelo nariz: tele-atendimento!
Quase arranquei todos os meus curtos fios de cabelo depois de tanto escutar aquela voz automática chata falando coisas como: para serviços de SMS, torpedo e putaqueopariu, digite 01; para inserir créditos, consultar saldos e enfiar uma banana no cu, digite 02; para socartudonomeuraboporqueeusouumapiranha digite 03... AAAAH, queiram me desculpar pelo linguajar chulo, mas EU NÃO AGUENTO! Fiquei umas 50 horas ouvindo essa mulher idiota e vagando de menu em menu, aguardando para ser atendido, para depois ser repassado de atendente em atendente, um bando de incompetentes que não sabem a diferença entre um celular e uma máquina de costura, e para no fim me falarem que o problema não é com a Claro, mas sim com a fabricante do celular. ACONTECE QUE EU JÁ LIGUEI PRO FABRICANTEEEEEEEE!!!!! Ok, então aquela jossa de TrackID apareceu ali por mágica! Sim, geração espontânea! As máquinas desenvolveram inteligência artificial e estão se auto-implementando com funções que ninguém conhece. Porque como diabos ninguém sabe como funciona esse TrackID?!?!?!?!!?!?!?!?
E alguém avise os débios-mentais que bolaram essas frases prontas tipo "empresa-idiota-fulana-de-tal agradece sua ligação, tenha um bom dia" que NINGUÉM SUPORTA esses bordões, jargões ou sei lá como chamar essas viadices chatas!

Bom, precisava desabafar. Era isso.

maio e o décimo terceiro

2008-05-02T16:35:00.000-07:00

Resumex da semana: segunda deu temporal e eu levei um banho de chuva, cheguei na faculdade enxarcado. Terça deu temporal e eu levei um banho de chuva, cheguei no trabalho enxarcado. Quarta deu temp... não, espera, quarta não choveu! Quarta eu voltei pra Joinville pra socializar com os ~~interioranos~~ conterrâneos. Quinta eu mofei em casa. Sexta deu temporal e... e eu NÃO levei um banho porque estava de carro, RAHH!!!

Adoro feriados! E digo mais, adoro emendar feriados! E eu adoro fazer compras nos feriados. E eu adoro dinheiro. Dinheeeeeiro. Oooouro! Muito ouro! Inxalá! Melhor que dinheiro, só comer. Aliás, melhor que comer, só dormir. Comer e dormir a caminho de Paris. Ahm, mas enfim, acho que viajei na maionese.

Mas então, falemos de maio! Sim, maio! Mês das mães, mês das noivas, mês de... de... bom, de nada de especial. Quem é maio na noite, afinal de contas? Fatídico mês no meio do semestre, nenhum feriadão a vista, super longe das férias, super longe do fim do ano, super longe de tudo! Maio é o anti-clímax do marasmo dos assalariados estudantes que não aguentam mais essa rotina estressante e alienante do cotidiano casa-trabalho-faculdade-casa. Chega julho! Ou melhor, chega Natal! Chega recesso forense! Adoro recesso forense! Adoro décimo-terceiro. E digo mais, adoooro dinheiro! Dinheeeeir... ahm... engraçado... tenho a impressão de que estou me repitindo... Vai ver é déjà vu!

Murphy vai ao mercado

2008-05-01T07:00:00.000-07:00

Certo. Vamos contextualizar. É domingo, estou sem computador, deprimido, depois de duas noites seguidas de festa, farra e pouco sono. Passo o dia semi-consciente, rastejando por aí. Só que é domingo! Dia de ir ao mercado comprar suprimentos para a semana. Então que eu, no alge, clímax, eminência, da minha força de vontade e superação de desafios, consigo levantar da cama e caminhar três quadras, e eu disse TRÊÊÊÊS, TRÊS LONGAAAS quadras até o Mercadorama.
Chegando lá, eu dou de cara com aquela fila do caixa-""rápido"" (e aposto que leva esse nome por puro sarcasmo - e eu fiz questão de colocar aspas quádruplas.). Enfim, aquela fila super broxante que vai dobrando os corredores e se perde entre as prateleiras de frutas velhas e comida congelada. Tudo bem. Já que estou ali, vou abraçar ~~o capeta~~ minha cestinha de compras e entrar no rabo da bicha (sem maldade).
E, depois de horas, hoooooras, quase dias, chega minha vez. E vamos ao momento murphy: dentre todos os caixas que poderiam me chamar, qual fica vago bem na minha vez? Qual? Qual? O CAIXA DA INICIANTE, claro! A guria tinha começado a trabalhar lá no dia anterior. Ela não sabia passar o cartão na máquina. E, depois de já ter ensacolado todas as minhas compras, a menina suuuuper esperta apertou um botão e apagou tudo! Aí que ela teve que desensacolar tudo e contabilizar again and again... E aí que o código de barras do empadão congelado emperrou (por falta de habilidade dela, claro) e ela teve que chamar a supervisora, que por sua vez chamou outra ~~mocoronga~~ vagarosa funcionária que foi até o freezer pegar outro empadão. Alguém lembra daquele programa Supermarket? Com certeza NÃO foi o caso.
E, 50 horas depois, ela foi passar o cartão de novo, e eu rezando pra ela não aperta nada errado dessa vez... Graças a Deus e ao bom Murphy que se cansou de me atormentar, ela conseguiu e eu fui embora.

Murphy em Curitiba

2008-05-01T06:51:00.000-07:00

Eu gostaria de haver postar alguma coisa no domingo ou na segunda, mas Murphy descobriu meu endereço em Curitiba e agora resolveu tirar o atraso comigo. Fui instalar os programinhas do celular no computador e tudo bem. Só que fui religá-lo (o computador), no dia seguinte, e nada. Nada! MO-RREU! (Eu sei separar sílabas, só queria imitar aquele cara irritante que tinha uma vez no Zorra Total. Não, eu não assisto Zorra Total. É que eu 'tava mudando de canal, e...)

E meu celular que anda meio constipado... o TrackID não funciona e os joguinhos sumiram! Desapareceram em thin air! Fora que sem 3G, pra que serve ele? Porque a única coisa que vale alí é a câmera digital que a gente consegue baratinho em qualquer camelô...

E o resto? Eu resto eu conto nos próximos posts pra dar mais volume! ;)

janela: a alma dos olhos

2008-04-26T16:44:00.000-07:00

Esta é a vista que eu tenho da janela do meu apartamento:

Vejam que bela vista do pôr-do-sol (ou o que seria dele, se não fossem esses prédios na frente).

e o padre?

2008-04-24T19:48:00.000-07:00

Ok. Eu já paro de postar. Mas é que eu tinha que comentar alguma coisa a respeito do padre lá que se amarrou nos balões. E eu sei que eu ainda vou parar no inferno se continuar assim, mas toda vez que eu lembro dessa história tenho vontade de rir. E não é culpa minha. Simplesmente acontece que o causo virou piada nacional. Ou vai dizer que ninguém recebeu por email essa foto aqui:

Mas que ele tem tuuuudo pra lever o Darwin Awards desse ano, isso tem sim! Porque por que diabos alguém ia sair por aí pendurado em balões de festa de criança levando um GPS (que não sabe usar) e um celular (sem bateria) e com tempo ruim??
E todo dia lá no trabalho alguém aparece com alguma piada nova sobre o assunto. E eu me racho!
E me amarrar em balões de hélio era um dos meus sonhos de criança e eu super risquei da minha lista de coisas a fazer antes de morrer.

salxuxas!

2008-04-24T19:45:00.001-07:00

E eu super estou tentando compensar um mês inteiro quase sem postar com um monte de posts inúteis em série. Ninguém percebeu, né? Então aqui vai mais um. Só para baixinhos! ;)

provarum fudidus de romanus

2008-04-24T19:40:00.000-07:00

E ainda bem que não perdi minha preciosa noite de sono e quebra-cabeça estudando pra aquela porcaria que chamam de prova de direito romano. Porque não adiantar nada. A professora inventou de perguntar umas coisas absurdas, tipo "discorrer sobre as comitia tributa". Comitia fucking tributa! É algo tão inútil que nem em nota de rodapé a gente encontra informação a respeito. Se ainda fosse comitia curiata ou comitia centuriata... bom... eu também não ia saber responder, mas enfim, pelo menos eu sei que é algo mais importante (ou menos inútil)...
E eu que fiquei horas pra decorar como escrevia lex duodecim tabularum e afins, e no fim não precisei escrever nada disso.

por mais humanidade

2008-04-24T19:31:00.000-07:00

Estava aqui confabulando com meus fios de cabelo que ultimamente só tenho falado em comprar, comprar, comprar, consumismo a mil. Estou ficando alienado pelo espírito selvagem do capitalismo desumano. Tenho que parar para refletir no que realmente importa na vida, até porque dinheiro não é tudo ~~mas é quase~~.
Super falei igual gente rica, não é? Vai dizer! Estou treinando já!

quebrando a cabeça

2008-04-23T17:48:00.000-07:00

Puxa vida! Na correria do feriado acabei esquecendo de comentar do meu mais novo pecado material. Comprei o meu sonho de consumo desde criança, alvo de cobiça e desejo da minha existência: comprei ~~uma bola quadrada~~ um quebra-cabeça de 5 mil peças!
Ok, pode me chamar de nerd agora. Mas vou ter orgasmos nas próximas ~~semanas~~ ~~meses~~ anos, enquanto tento montar cada uma das milhares de miúdas peças!
E super vou tirar fotos com minha super nova câmera digital (aquela que também serve como telefone).
E quer saber? Foda-se direito romano! Vou passar a noite montando peças em vez de estudar praquela chatice decoreba, inútil... E ah, dane-se a prova de amanhã. Tenho mais três pra recuperar depois...
E não, não sei ainda onde vou montar esse quebra-cabeça todo... Porque ele e eu não cabemos ao mesmo tempo no apartamento. Aaaaaah! Preciso de uma mansão no Batel!

Serasa, novamente...

2008-04-21T16:06:00.000-07:00

Eu realmente detesto Hipermercado Big! Mas eu detesto muito, muito, muuuuito mesmo! Mesmo quando eles não têm culpa, é tudo culpa deles! Porque eu ia lá saber que meu precioso nomezinho ainda constava do SPC e do Serasa! Afinal o juiz já determinou há séculos que se intimasse a Tim para que retirasse meu nome dessas listas toscas de gente pobre devedora. E eu fui fazer um daqueles cartões hipercard (só porque meu pai insistiu, porque eu tenho nojo de pisar naquele lugar) e me barraram e ainda falaram que eu só posso TENTAR fazer o cartão novamente daqui a 90 dias. Como assim?? Tenho cara de faveladinho inadimplente? Será que aquele atendentezinho não viu as cifras no meu contracheque super classe média alta?? [Momento blasè ON]
Mas aí que agora eu não posso comprar minha televisão! Até porque o cartão de crédito do banco tem limite muito baixo pra comprar o produto. Afe! Mas assim que eu transferir a conta pruma agência curitibana, vou pedir pra aumentarem meu limite do cartão e vou comprar no americanas.com. E tenho dito! Posso pagar mais caro, mas naquela espelunca de terceira categoria eu não piso mais!!!

tecnogangas

2008-04-20T16:26:00.000-07:00

Ok. Eu confesso. Pequei. Deixei-me render a um pequeno mimo material... É que eu fui transferir o plano do celular de Joinville pra Curitiba, e aí que eu tinha direito a comprar um celular com precinho especial de plano supercontrole. E quem resiste a promoções? Pior é o vendedor aparecer com modelos lindos, luxuosos, super tecnológicos, cheios de bugigangas que não servem pra nada mas são suuuuper legais. Tipo sensor de movimento, câmera digital de 5Mp e tecnologia 3G que permite videoconferência. Tudo bem que 3G só vai chegar em Curitiba lá pelo segundo semestre. Mas, mas, mas... eu sou precavido! Vai que chegue antes?

Ninguém pode me culpar por ter comprado o Sony Ericsson K850i. Ainda mais que o vendedor foi muito oportuno em lembrar que este é o modelo que os "brotheres" ganharam naquela festinha que teve no Big Brother. Lembram? É lóóóógico que eu tinha que ter um também. Foda-se a controle. Fui impulsivo, sim! E não sei aonde foi parar meu pãodurismo. Talvez eu seja meio bipolar (porque sofrer transtorno bipolar é super coisa de gente rica. Só estou tentando fit in! - usar anglicismos é chique também.). Ou talvez eu tenha um pãodurismo seletivo. Roupas da Renner, comida de bandejão, mas bugigangas tecnológicas top de linha!

Posso comprar papel higiênico dupla-face pra usar um lado de cada vez, desde que eu esteja no banheiro cagando ao som do home theater ali na sala, que por sinal acompanha minha elegantérrima televisão em LCD da Sony Bravia. Não que eu tenha essas coisas. Não, não tenho (ainda).

PS: Só pra constar, eu uso os dois lados do papel-higiênico de uma vez só.

dia da faxina

2008-04-11T21:05:00.000-07:00

E sexta-feira é dia de quê? É dia de limpeza! Não toda sexta-feira, claro. Apenas aquelas que antecedem visitas ao apartamento. Porque eu preciso causar uma boa impressão! E fui limpar a cozinhar e lavar toda a louça acumulada da semana. Encontrei uma panela em cima do fogão e tinha uma salsicha mofada dentro. Bolor de salsicha é bem interessante! Formam uns cristaizinhos brancos. E, vejam bem, não é porquice. É ciência. Vou começar a criar fungos em todo tipo de alimentos.
O mais engraçado é que eu não lembro de ter feito salsicha essa semana. Mistério!

Dessa vez até o banheiro entrou na faxina. Varri todo os cabelinhos do chão e pedacinhos de barata que eu esmaguei ontem. Ah sim, nem contei. Eu que achava que aqui no sexto andar não chegavam bichos, tive uma enorme decepção, surpresa e espanto quando entrei no banheiro pra tomar banho e vi uma barata correndo pra debaixo do pano de chão. NOJO! Ainda bem que a burrinha achou que estava segura ali escondida e nem correu quando eu acertei ela com o chinelo. E acertei de novo. E de novo. E esmaguei. E esquartejei. E esmaguei de novo. Só pra ter certeza de que estava morta. Porque baratas são tão resistentes, não é mesmo? Diz que sobrevivem até a uma explosão nuclear.

E eu nunca vi como acumula pó no chão. Não entendo de onde vem tanto pó. Estou desconfiando seriamente que seja por geração espontânea.

E aquela panela em que eu tinha feito sopa de feijão (que queimou e grudou tudo no fundo), depois de muito tempo tomei coragem e resolvi esfregá-la até que saissem todos os bagos esmagados e queimados de feijão. E esse cheiro de comida podre é realmente desagradável. Preciso começar a jogar essas coisas fora mais cedo. AAAAAAH! Isso me lembra que tem um monte de comida vencida na geladeira. Saco! Alimentos perecíveis não são tendência.

Thiago found home

2008-04-03T18:41:00.000-07:00

Longe de mim criticar curitibanos, mas uma coisa são curitibanos, outra coisa são curitibanos pobres. Não quero ser preconceituoso, mas se ~~quer ser~~ tem que ser pobre, que seja ~~limpinho~~ humanamente normal. A gente anda pelo centro e encontra verdadeiras aberrações humanas. O nível de esquisitice atinge patamares assustadores!
E os ônibus? São uma concentração maciça de pseudo-homens depois de uma explosão radioativa.
Agora pense no ônibus, no domingo. Aliás, não pense! Vai ter pesadelos depois.
Porque no domingo a passagem é mais barata, aí os vileiros podem tomar a condução e invadir o centro com suas camisetas do coxa, seu boné em diagonal e não pode faltar o radinho de bolso no último volume com o rap-mano-gueto da última semana.
Domingo passado estava eu alegremente saindo do shopping Curitiba, depois de ter realizado meu sonho de infância de patinar no gelo, quando me deparo com aquela cena de filme-esteriótipo da Globo sujando a imagem do Brasil: um bando de ~~alienígenas~~ baderneiros brigando e sendo espancados por policiais. Eu, na minha coragem exemplar, tomei a direção contrária e andei um pouquinho mais para tomar outro tubo, rumo ao lar-doce-lar, em segurança.

folga, dinheiro e pó

2008-03-28T18:45:00.000-07:00

FINALMENTE SEXTA-FEEEEEEEEEEIRAAA!!!! UHUUUL! FOLGA POR DOIS DIAS INTEIRINHOS!!!! Porque vida de servidor não é fácil. Vocês acham que é fácil? Não é fácil, nããão! Porque a gente tem zilhões de coisas pra fazer, uma tonelada de responsabilidade nas costas ~~e reclama de barriga-cheia~~.
O que mata mesmo é a faculdade. É pior passar 4 horas de direito na UFPR do que trabalhar 8 na Justiça Federal. Porque professor de faculdade federal acha que é juiz. E juiz acha que é Deus. Logo, professor de faculdade federal acha que é Deus!
Fora que aquela faculdade do século passado, se não desabar qualquer dia comigo dentro, ainda vai me matar asfixiado, vítima de uma crise alérgica com todo aquele pó pré-histórico. Eu juro que devo ter inspirado já a sujeira que o Dom Pedro II tinha nos sapatos quando inaugurou a faculdade.
É até legal essa história de estudar na faculdade mais antiga do Brasil, no prédio original, símbolo de Curitiba e blablablá. Só que tipo, não é legal estudar nas mesmas carteiras que eram usadas em 1912 ou aquelas cortinas encomendadas pela família real, que nunca foram lavadas.
Pior que isso, só chegar todo santo dia no meu prédio e ver o porteiro puxar uma conta da gaveta pra me entregar. Qual é a graça de ganhar dinheiro se as contas comem tudo?

Thimis e o diabo verde

2008-03-25T15:51:00.001-07:00

E esse apartamento maluco me dá medo. Porque a privada faz um barulho estranho, como se fosse gás vazando. Imagina se fosse gás mesmo, eu ia cagar e explodia!
E a maldita pia que, desde que cheguei aqui, estava já meia-boca e agora está boca cheia, digo, ralo cheio! A birosca entupiu completamente e ficou água parada com restos de comida por alguns dias. Aí eu tomei vergonha na cara e resolvi ir até o Mercadorama mais próximo comprar um desentupidor de borracha e um frasquinho de diabo-verde (que pra mim é azul). Fui tentar usar o desentupidor e jorrou água suja pra todo lado, incluido para o MEU lado. E gente, comida podre fede, mas FEEEDE! E quem aguenta aquele cheiro de milho azedo? Quase que eu vomito em cima da pia e pioro tudo.
Mas consegui fazer a água descer até o ralo. Aí joguei um monte de diabo-verde e espero que não corroa a pia toda. Agora estou aqui rezando para o diabinho funcionar. Vamos lá! Quero ajuda! Rezem comigo!

cagando ovos de páscoa

2008-03-21T22:25:00.001-07:00

Feliz Páscoa! Muito chocolate, calorias, espinhas e gordura trans pra todo mundo!
Sem esquecer o verdadeiro espírito da páscoa que é... ahm... bem... esquentou hoje, né?

Mentira, gente! Como bom e fervoroso católico apostólico romano, devoto e praticante (semi-praticante? um-quarto-praticante? se eu disser que vou na missa todo natal posso me considerar um-doze-avos-praticante?) bom, como eu ia dizendo, sei muito bem que estamos celebrando a ressurreição do senhor Jesus. E é por isso que comemos ovos de chocolate! Porque os ovos representam... ahm... a fertilidade que... bom... Maria Madalena era fertil... e coelhos não botam ovos... então deve ser um milagres coelhos trazerem ovos de chocolate. E viva o milagre da páscoa! Secularizando festas religiosas desde o século XV!

feriado verde e vermelho

2008-03-20T10:03:00.000-07:00

Enfim, folga! Adoro feriados! E digo mais, adoro feriados da Justiça Federal que consideram até quarta-feira santa. Aproveitei o tempo livre pra me ambientar na fauna curitibana e fui assistir a um filminho no cinema. E aí vai um ponto positivo da capital do pé-vermelho: zilhões de cinemas e todo tipo de filme! E não só os americanos! Acho incrível ir ao cinema e ver um filme em espanhol.
Depois disso, é bancar filho pródigo e voltar pra casa, pra comer a comida da mamãe (comprada no buffet mais próximo). É relembrar de como Joinville é quente, de com têm moscas, mosquitos e afins por aqui, de como as pessoas são frias (mais frias que curitibanos, sim!) ~~e de como eu nunca estou feliz com nada.~~
Pra não dizer que eu só meto o pau em Joinville, que eu cuspo no prato onde eu morei, vou reservar um trechinho deste post para expressar minha indignação com o povo da capital, que tem o hábito esquisito de ~~roubar guarda-chuvas~~ fazer fila até em fucking ponto de ônibus!! Onde já se viu isso? Fila em ponto de ônibus!

guarda-chuva vira clipes?

2008-03-18T18:33:00.000-07:00

Nem vem! Não aceito! Não aceito mesmo! Porque lá ~~em Pato Branco~~ em Joinville, quando alguém acha um guarda-chuva perdido em um canto qualquer de um banco, esse alguém entrega o objeto ao segurança mais próximo. Dai a gente chega em Curitiba e as pessoas roubam guarda-chuvas! Como assim! Guarda-chuva é mais barato que pedra de crack. Caros favelados e espíritos de porco, devolvam meu guarda-chuva de estimação!
Tive que comprar outro e só tinha daqueles gigantes que quando você abre, encobre toda a calçada e metade da rua. Daqueles que não cabem na mochila, você tem que levar na mão e de longe parece uma bengala.

sobre estupradores e camas de casal

2008-03-17T18:20:00.001-07:00

É deprimente imaginar que nunca mais vou poder acordar ao meio-dia e depois do almoço, dormir a tarde inteira. Que só vou poder parar agora daqui a 40 anos, no mínimo (se eu não morrer antes, mas espero que não). A vida da vadiagem faz falta!
Claro que tudo é amenizado quando a gente vai ao banco e vê a conta recheada. Porque ser vadio é bom, mas ter dinheiro é muito melhor!
E melhor que trabalhar, é trabalhar em Curitiba. Digo, a cidade em si é uma bosta. Quer dizer, é uma maravilha. Bom, seria uma maravilha se não fossem esses malacos, vileiros, assaltantes, tarados, estupradores, assassinos, esquartejadores (etc. e tal). Porém, contudo, todavia, tudo vale a pena quando chega sexta-feira e a gente conta com zilhões de opções de lazer e entretenimento.
Sexta passada, por exemplo, fui numa festa super doida com uma cama de casal no centro da pista que servia de queijinho pra gente subir, dançar e principalmente ficar pulando. Eu sei que parece uma coisa meio idiota assim... mudar de cidade, se matar de trabalhar, correr risco de ser (escreva aqui a forma de assassinato de sua preferência) só pra depois poder ir numa festa pular na cama. Mas ah, é melhor do que parece!

home parkour

2008-03-17T18:03:00.000-07:00

Quando a gente vai morar sozinho e aluga um apartamento, a gente jura pra si mesmo que vai tomar jeito, vai se tornar uma pessoa organizada e deixar o recinto impecável. Só que dai a gente cai na real quando, depois de um longo e exaustivo dia de trabalho e estudo, chega em casa e só pensa em duas coisas: comer e dormir. Lembrando que entre uma e outra não sobra espaço para atividades como lavar a louça, varrer o chão ou lavar a roupa.
E aí da ordem se faz o caos e a gente começa a praticar o parkour (aquele esporte que é tendência "nas europa") em sua versão em domílicio: o home parkour. Porque quando a gente acorda de manhã e se depara com uma cueca suja em cima da pia, é porque chegamos ao ~~topo da pilha de sujeira~~ fundo do poço.
Mentira, viu? Nem era uma cueca aquilo...

Imagem meramente ilustrativa.
Pode não representar a realidade... ou sim.

depressão pré-segunda

2008-03-09T19:26:00.000-07:00

Quando a gente arranja um emprego, entende porque as pessoas ficam deprimidas ao escutar a vinheta de encerramento do Fantástico...
Por favor me diz que amanhã é sábado!

teoria geral da canalhisse docente

2008-03-07T03:15:00.000-08:00

E depois de ter uma aula de ciência política na faculdade, eu tenho que voltar pra casa mentalizando "é de graça, vale a pena, é de graça." senão eu desisto. Só não faço comentários mais detalhados sobre a "nobreza" do ilustríssimo professor que ministra tal matéria porque tenho medo que algum deles, algum dia, venha a ler essa página ANTES de ter terminado o ano letivo.

sutaquis

2008-03-07T03:12:00.000-08:00

E a menina ontem no ônibus falando que "NAondE" é errado, o correto é "AondE". Deu vontade de falar que não, para tudo, o correto é AonDJI. Alguém ensina esse povo a falar???